mute autoadhesivo

2012-02-08T18:13:00.001-03:00

Y justo hoy iba a poner en twitter un video de "los libros de la buena memoria". Ahora pareceré una oportunista.

el banco

2012-02-07T22:19:00.002-03:00

hoy vengo en son de guerra, porque fui al banco y analicé toda mi vida dentro de él. en realidad fui a dos bancos.

1. ser cliente no titular de un banco es una pesadilla porque SIEMPRE habrá una sola caja abierta para nosotros.

2. los cajeros lo pasan chancho riéndose y conversando mientras uno espera como tonto y ve por el vidrio todo el desarrollo de sus vidas sociales.

3. más encima tienen aire acondicionado por dentro y uno asándose de calor en una linda espera de hora y media.

4. piensan que poniendo la "biografía de cristián de la fuente" y chascarros estilo video loco van a calmar la furia de la gente. ok, sólo la mía.

5. igual me reí con los videos locos :(

y pensar que ni tengo que ir tan seguido al banco! soy reclamona no más...

2012-01-17T02:19:00.002-03:00

Como leí en facebook, bajón de 2 am: porotos verdes, un durazno, una barra de cereal (de las ricas), leche de frambuesa y jugo.

Porque subir de peso es posible.

Aunque no a deshora.

2012-01-11T03:01:00.003-03:00

Hoy presencié una traición sin precedentes: la 113 que muta a 115. La indignación me dominaba y mi vista se nublaba, hasta que llegó una también traicionera 115 que se transformó en 113. Debe haber sido por eso que dormí tan mal en esa 115 disfrazada de 113, porque usualmente en las 113 duermo bien, en cambio hoy desperté chueca, babeada, chascona y adolorida.

Vivan las 113.

Siempre pienso que quizás las i11 son 379 o 615 en realidad, pero pintadas de verde. Eso me reconforta.

Son las 3:03 y me pregunto por qué este semestre siempre estoy atrasada en todo. No quiero exagerar mi cansancio, sé que hay otros más cansados que yo, pero pucha que estoy cansada. Quiero tener tiempo para ordenar bien mi pieza, tirarme en la cama y ver películas con libertad. Quiero leer mis libros pendientes. Quiero escribir. Y escuchar música que para ese entonces, ya habré recuperado (y ya habrán vuelto a mi vida todas esas canciones que se me olvidaron).

Pero sigo acá con los lentes sucios que me hacen ver siluetas raras y borrosas (eso sumado al sueño que no se me acaba nunca, aunque haga incontables siestas). Y afuera ya hay un pajarito cantando, espero que venga de otro país porque está terriblemente descontextualizado, o no sabe que no se canta a estas horas de la noche porque afecta mi mente al pensar que es un canto de madrugada. Ayayay.

Lo positivo de mi vida es que hago cosas y aprendo, como cosas ricas, tengo amor, aún puedo pintarme las uñas de colores locos y sigo mirando los lugares corrientes con curiosidad. Qué cursi, por dios (inexistente?).

Ahora con ánimo continuaré mis deberes y seres.

Menjunje extraño de cancioncitas Vol. 1

2012-01-07T04:05:00.005-03:00

Such Great Heights - Streetlight Manifesto

Me encanta Such Great Heights, pero me gusta más esta versión que la original. Sigo amando la de The Postal Service, pero esta tiene algo bacán y movido (obvio) que me hace amarla aún más, y querer bailarla en todos lados (Escuché la versión de Iron and Wine, será muy bonita y el loco cantará precioso, pero casi me quedé dormida).

Solidarisation - Irie Révoltés

A esta canción no le entiendo toda la letra, exceptuando las partes en español, pero no me importa porque es parte de su mística. Es raro que me guste, no va con mi estilo (?) musical (si es que tengo), pero la escucho casi todos los días (en una parte específica del Camino a Melipilla, por cierto, no sé por qué). En general me gusta todo el disco donde está esta canción.

I Got Love - The King Blues

Qué cursi esta, pero siempre me saca una sonrisa, y el video más aún. Me abriga el corazón :3 y aunque he sido detractora del acento inglés el último tiempo, me gusta mucho como canta el vocalista. Aparte tiene cara de bonachón. Y me gusta el video con los lugares comunes y personas sonriendo (fórmula trillada pero bueno, con esta canción siento que funciona).

What If Punk Never Happened - The King Blues

Soy lo menos punk de la vida, pero esta canción me para los pelos. No le entiendo todo al loco eso sí, pero siento la vibra combativa xD (y la comparto).

Set Fire To The Rain - Adele

Estoy poniendo pura música na que ver entre sí, pero: Adele! No he querido escuchar más de sus canciones porque estoy pegadísima con esta (qué predecible). Aunque esta versión en vivo no me gusta mucho.

Comin' Back To Me - Jefferson Airplane

Excesivamente triste, pero la amo.

Cubism Dream - Local Natives

Sólo muero. No quiero que sea mi canción favorita de la vida, pero lentamente se desplaza a ocupar ese lugar en mi cucharón.

For The Widows In Paradise, For The Fatherless In Ypsilanti - Sufjan Stevens

Muero dos veces. No me avergüenza decir que conocí esta maravillosísima canción viendo The O.C., y que lloré con ella. Ayayay, quizás esta sea mi favorita.

Esquemas Juveniles - Javiera Mena

Todos deberían amar esta canción, porque la letra es bonita y el video es simple ahí con el esmalte de uñas descascarado :).

Influencia - Charly García

Por qué esta canción es tan buena? Por qué a estas alturas me pasa por los oídos tan fácilmente? Extrañamente se volvió una de mis canciones más familiares.

Same In The End - Sublime

Debía poner una de Sublime, así que pongo esta de manera simbólica porque es de las que más me gustan, pero también deberían ir acá Santeria (obvio), Smoke Two Joints (yo la que más fuma marihuana), Caress Me Down (qué porno), What I Got, Date Rape, Chica Me Tipo, etc.

One Blood - Mando Diao

Había olvidado la existencia de este tema, tan favoriteado por mí hace algunos años. Ahora que lo escuché suena como puros gritos, pero renació en mí el amor por él.

Life Being What It Is - Kaki King

Kaki, te amo por crear algo tan perfecto como esta canción.

Cómo Te Voy a Olvidar - Los Ángeles Azules (y Rayito Colombiano?)

Muero por tercera vez, simplemente amo-adoro-idolatro esta canción. Es que es innegablemente buena, así de simple.

Welcome - New York Ska-Jazz Ensemble

También había olvidado esta canción, pero es justo que le haga un espacio en esta lista provisoria porque también me hace sonreír, aunque sea ñoñita.

Estadio Azteca - Andrés Calamaro

Muero nuevamente.

Se me quedan tantas canciones en el tintero que me da pena, por eso no me gusta hacer listas, siempre me quedan cosas fuera. Aparte me quedó tan rara y dispersa. Pero lo importante es que son puras canciones que he amado y amo. Otro día seguiré :)

PS: Siéntete orgulloso Felipe, realmente has tenido una influencia notable en la música de mi vida. Por si algún día lees esto, cuando estés en Europa y quieras leerme.

2012-01-04T11:33:00.003-03:00

Yo creo que más o menos me esperaba lo que se me venía encima cuando elegí derecho, por algo lloré mucho ese enero después de postular y quedar. Lloraba de puro miedo e inseguridad en realidad; pasar del colegio, donde en segundo medio elegí ser bióloga en vez de humanista, a tomar una decisión así a los 18 años igual era chocante. Ese miércoles en la mañana, último día para postular (creo que era miércoles), me metí a la ducha y me dije, ya, no voy a estudiar antropología de puro antojadiza (porque ya había pensado seriamente estudiar eso), y sopesé mis reales opciones. Periodismo, literatura, derecho. Literatura, periodismo, derecho. Finalmente creo que puse derecho en la Chile, de ahí en la PUC, y de ahí periodismo en la Chile. Ni siquiera puse literatura que supuestamente era la carrera que quería estudiar (después de querer ser psiquiatra, forense o tanatóloga, y cuando chica profesora y bailarina). Está claro que no hubiera sobrevivido en una carrera "bióloga", y me queda absolutamente claro desde el error de segundo medio que soy humanista, aunque quizás no 100% porque creo que algo servía para la biología (menos en genética :P).
La cosa es que aquí estoy, 5 años después sintiendo que pasé volando por la carrera y por las enseñanzas. Ya no lloro, obviamente, pero sigo asustada como ese enero de 2007.

Y acabo de enterarme que hoy hay plenario de casos en la clínica. Rayos, se me fue la inspiración.
No elijan derecho, gente.
Mentira, esa no es mi conclusión. Otro día sigo.

2011-11-20T03:22:00.001-03:00

Me carga la gente creída. Eso es para los cabros chicos. Si eres tan bacán, deja que el resto se dé cuenta solo.

Pura amargura. Es que hay cada cosa en Twitter.

Cámara hibernando / ekeko moderno

2011-10-10T03:50:00.009-03:00

Estaba pensando que tengo la cámara abandonada con un rollo de hace unos dos años ya. No puedo creer que aún no termino de sacar todas las fotos... se me había olvidado lo difícil que era la decisión de dejar registrado algo o no; es que la cámara digital da demasiadas oportunidades, pero la análoga es muy pesada y nunca encontré un bolso cómodo para sacarla a pasear. Aparte, si fuera sólo salir con la cámara sin necesidad de llevar otro bolso para las cosas personales, pero es como un karma de la mujer el tener que salir con un bolsote lleno de cosas. No entiendo, porque antes usaba sólo un banano en el que ponía lo esencial: celular, plata suelta, jabón de manos, pañuelos desechables, llaves y mp3. Ahora mis bolsos han crecido de tamaño, y eso sumado a lo que uno cree que debe andar trayendo para todos lados, vuelve la lista de cosas infinita: billetera, monedero, pendrive, mp4 (me modernicé, aunque sigo usando las mismas funcionalidades de un mp3), espejo, pinzas, pinches, pañuelos desechables, lentes de sol, estuche con lentes ópticos (antes no era piti), libreta, lápiz, cepillo de pelo, jabón, crema de manos, bloqueador solar, cosmetiquero con bálsamos labiales, toallas femeninas y protectores y cosas así, linterna, llavero y celular.
Voy a analizar cada cosa que llevo, y por qué es tan imprescindible en mi bolso.

Billetera: tengo el pase, carnet, tui, tarjeta del cine, de un parque de juegos, billetes cuando tengo. En verdad sólo la llevo porque es bonita, de otra forma me daría lo mismo salir sin ella.
Monedero: para echar las moneditas. Mi moneda favorita es la de 500, pero pucha que escasea en mi vida. También es bonito mi monedero, sólo por eso tiene un lugar asegurado en mi bolso. Aparte es esencial, no como la billetera, y es más humilde, la billetera es muy ambiciosa.
Pendrive: ni ocupa espacio, pero típico que se cae cuando quiero sacar algo más. Es tan metiche, es que es el olvidado del bolso, casi ni lo ocupo.
Mp4: siempre a mi lado.
Espejo: tan flacucho que ni molesta.
Pinzas: son casi invisibles.
Pinches: más invisibles que las pinzas.
Pañuelos desechables: en este momento ando con dos, un paquete está lleno por lo que está súper gordito y me ocupa más espacio. Es que es de uva y me da pena sacarlo, huele rico.
Lentes de sol: no soy muy fanática de ellos, principalmente porque parezco mosca con cualquier lente, pero no abultan nada y son necesarios, así que se quedan.
Lentes ópticos: pucha aquí se pone fea la cosa porque el estuche de los lentes es redondo y ocupa demasiado espacio, y aunque salga con los lentes puestos no me quedo tranquila si no les ando trayendo su refugio también. Aparte ahí están los pañitos.
Libreta: me encanta, la compré en Casa&ideas y es tan femenina y bonita (creo que ya estoy cachando por qué ando con tanta cosa innecesaria...). Y me carga anotar cosas en el celular.
Lápiz: no tiene sentido andar con libreta sin tener un lápiz.
Cepillo de pelo: esto es muy estúpido porque yo no me peino jamás, entonces para qué ando trayendo cepillo? para arreglarme la chasquilla en algún momento de la vida que no ocurre nunca, porque me da lo mismo andar chascona. En todo caso debería deshacerme de la chasquilla, así no siento la necesidad de andar con cepillo.
Cosmetiquero: tengo varios bálsamos labiales y tengo que salir con todos de la casa, no sé por qué, tengo una obsesión rara con los bálsamos.
Jabón: siempre hay que andar trayendo. Pero que no sea de manzana, porque arruinará cualquier almuerzo con su olor.
Crema de manos: creo que la única parte de mi cuerpo que recibe crema compulsivamente son mis manos, así que si saco la crema me quedo 100% seca. Mejor tener las manos humectadas a no tener nada.
Bloqueador solar: hay que tener siempre.
Toallas femeninas y protectores: grr, por qué ocupan tanto espacio. Menos mal que no es todo el mes.
Linterna: hay que estar lista para los apagones, los celulares no alumbran nada.

Ya... me estresé. Creo que dejando de lado varias cosas del bolso, podría hacerle un espacio a la cámara. No sé por qué acarreo tantas cosas sólo porque son bonitas, creo que me hace sentir más preparada ante la vida, aunque estar preparada claramente no radica en que mis accesorios tengan flores o no.
Qué entrada más superficial. Al menos reflexionaré sobre la frase "menos es más". Todo partió porque, estando acostada, veo la cámara que por ahora dejé de decoración en mi pieza, y también veo un bolso negro que era de mi mamá y que adapté para que quedara más moderno y así poder usarlo para la cámara, pero no me resultó porque igual tenía que andar con mi bolso propio. Y de ahí pienso, y si salgo sólo con celular y pase. Y llego a las micros, el vivir lejos y todo eso. Y ahí sí que me quedo pegada escribiendo...

Luce

2011-10-02T00:34:00.003-03:00

Sí, debería estar estudiando, pero simplemente no puedo. Tantos meses inactiva me pasaron la cuenta, así que espero que las horas pasen lento mañana. Igual no puedo creer que sea mi único examen y que me esté dando el lujo de flojear tanto.

En fin, me dieron ganas de plasmar mis pensamientos frívolos y de ropajes acá :B Todo partió porque estaba viendo unos videos de Game of Thrones en Youtube, entrevistas a Emilia Clarke (L) y cosas así, y vi a Lena Headey, que es tan mala en la serie >:( pero igual, me acordé de su ropa en "Imagine me & you", que he amado desde que la vi. Especialmente esta tenida en el matrimonio de Rachel. La encuentro tan bacán, como masculina pero femenina, pantalones no apretados, zapatillas, los colores neutros, el pañuelo. La amo.

En otras partes de la película se ve más destartalada, con ropa súper ancha, no sé si la querían hacer ver más lesbiana o qué.

Ya... creo que es hora de leer. Mi corazón no está nada contento :(

2011-09-20T19:42:00.003-03:00

Que eran bonitos los tiempos más viejos, hace como 6 años atrás (aunque en el momento no tenían mucha belleza especial).
Estuve revisando mi fotolog, mi blog, mi flickr. Tengo tantas cuentas en internet. Tuve livejournal, me hice como 3 fotologs en su tiempo (sólo para poner fotos, nunca tan egocéntrica), blog tengo desde el 2005, flickr creo que también. Tengo last.fm, facebook, twitter, cuenta en youtube, aparte de todas las otras cuentas que hay que tener por la U. Mi hermana me dice que le twittee algo a tal persona, y yo le digo que se haga un twitter, que es lo más fácil del mundo y es gratis; ella me responde que no quiere dejar ningún rastro de ella en internet. Y yo soy todo lo contrario! Aunque no lo hago con la intención de dejar mi "huella", he terminado teniendo infinitas cuentas. Mis nombres comunes son crafty.morning, pleonasma, entremillones, azulforaneo... creo que aunque esas palabras no signifiquen mucho, el paso de estos años les ha dado todo un significado para mí, porque yo las creé de alguna forma, y las hice parte de quien soy y de mi día a día.
Se está poniendo sentimental esto, pero no pude evitar hacer esta reflexión. Me imagino que algún día borraré todo lo que tengo (si es que se puede borrar definitivamente). De lo que estoy segura es de que nunca voy a borrar este blog, lo tengo hace tanto tiempo y a pesar de que borré muchas entradas de cuando empecé (porque me daban vergüenza), las más antiguas que tengo ahora también me dan plancha, pero ahí las voy a dejar.
Y digo que era más bonito antes porque había más... "sectorialidad" en esto de expresarse. Al menos si yo quería escribir algo, venía a Blogger, si quería publicar una foto bonita, iba a Flickr, si quería publicar una foto no más, iba a Fotolog. Y sentía que había una comunidad interesada en eso que cada uno tenía para compartir. Ahora en mi Facebook nunca pongo nada, no subo canciones ni fotos. Eso sólo me interesaría hacerlo acá, y no por el hecho de que alguien vaya a verlo sino que porque es mucho más personal.

2011-08-14T13:54:00.003-04:00

Me agrada que Flickr use el mes como medida de tiempo. Ver comentarios que dicen "hace 44 meses" da una sensación extraña de todo lo que puede pasar en ese período de tiempo, sobre todo si un mes es un lapso que puede sentirse más que un año.

3:59

2011-07-26T03:49:00.002-04:00

"Nueva entrada". El botón azul señalándome que lo elija a él, y que no me vaya por las entradas viejas que tengo guardadas (que nunca terminé).
Van a ser las 4 y mis cálculos para dormir unas 7 horas contemplaban hasta las 3 y media no más, pero aquí sigo, esclava de internet y con unos dedos inquietos que sólo aceptan un paseo por mi teclado. Y es que últimamente las únicas palabras que han tipeado han sido: cuevana, cuevana, cuevana. El estar permanentemente inactiva ha causado en mi cerebro una inercia total, sólo capaz de revisar páginas y páginas en busca de películas. En el mejor de los casos reviso blogs con datos para el pelo con frizz. Esa es la lectura a la que me he acostumbrado últimamente.
Mis almuerzos tampoco sobresalen por su variedad. Las pastas reinan en mi menú, junto a los fieles huevos revueltos. Mañana tendré que prepararme algunos para el almuerzo, porque el otro día camino a mi casa desde el supermercado rompí un huevo al chocar la bolsa con una planta, así que ahí está el pobre, en primera fila esperando a ser cocinado.
Mis lentes se están transformando en mis mejores amigos, sin ellos ahora veo puras manchas. A veces me viene la duda... los tengo puestos o no? Mi sensibilidad hacia las personas que usan lentes ha aumentado drásticamente, pensar que antes jamás me interesé en eso y ahora me llama mucho la atención.
Qué lata esto que escribí. Supongo que necesitaba hacerlo para dormir tranquila. Mañana tendré que escribir tres entradas más para que esta se esconda de la página principal y no tenga que leerla cada vez que entro a mi blog.

decisión importante

2011-04-30T19:47:00.001-03:00

Esta semana me corto el pelo.
He cambiado el rumbo de la historia universal.

soy mala

2011-04-29T13:26:00.007-03:00

Siempre que voy en la micro me acuerdo de algo que me pasó, que en parte me avergüenza mucho y que por otra parte me da mucha, mucha rabia. No pretendo hacerme la niña sacrificada que se levantaba muy temprano para poder llegar a la hora a la U ni nada de eso, porque podía levantarme un poquito más tarde y llegar igual, la diferencia era que si me levantaba antes era porque caminaba para tomar la micro en el primer paradero y así poder irme sentada (ya que el viaje es largo). Por eso salía a las 6.20 para llegar al paradero a las 6.30 aproximadamente a hacer la fila. Cabe decir que siempre que podía me sentaba atrás para no estar con la presión de que se iba a subir una viejita o una señora embarazada y tener que darles el asiento (cosa que no me molesta hacer, pero prefiero mil veces irme sentada en los asientos que Don Graf jamás recomendaría). Yendo al grano, la 113 antes se llenaba en los dos primeros paraderos, lo que hacía que la gente del resto de la Ciudad Satélite, para poder subirse a la micro de alguna forma, se subiera por atrás. Supongo que la intención de los choferes era dejar a la gente subirse por atrás, sin pagar, ya que sabían que jamás iban a poder tomar otra micro porque todas pasaban igual de llenas. La cosa es que un buen día se subió por la última puerta de la micro una señora con un niñito en brazos. Obviamente, atrás estaba repleto de gente. Yo estaba sentada en el último rincón, justo atrás de la puerta, y al lado mío iba otra niña estudiante me imagino. Así que la señora se subió, nos miró a las dos y nos dijo "ya, una de ustedes que me dé el asiento". Acá viene el punto de la historia que me da vergüenza y rabia, porque yo miré a la señora y le dije no con la cabeza, sin nada más, y seguí escuchando música. La señora obviamente se indignó, empezó a reclamar "así son los estudiantes de hoy en día" o cosas como "el futuro de Chile", y "ay si se hacen las tontas", y yo la ignoré, pero en mi cabeza pasaban mil cosas que le podía haber dicho y que no le dije. Es que pucha que me da rabia la gente prepotente que jura que uno tiene que andar pendiente de dar el asiento, o que no tenemos derecho a sentarnos sólo por tener pase escolar. Una vez leí una opinión de un señor que decía que los que pagamos tarifa escolar DEBÍAMOS hacer una fila al lado de la gente que paga toda la tarifa, para dejarles los asientos a ellos y subirnos después de que todos lo hayan hecho. O sea, igual que el sistema que antes había en las Peñaflor. Pero el punto de esta historia es que después me sentí pésimo, la señora andaba con un niñito en brazos y todo, y la micro estaba llena, pero de verdad si no hubiera sido tan pesada con su actitud de exigir que le diéramos el asiento, cuando habían otras personas más cerca de ella que podrían hacerlo, yo le habría ofrecido el asiento igual, si tan mala no soy. Debí haberle dicho "oiga señora, qué se cree, yo me levanto temprano para hacer la fila de esta micro y para poder sentarme, si usted quiere un asiento levántese antes y vaya a tomar la micro como todos los que vamos sentados, además yo pagué mi pasaje y usted no, más encima vengo al último asiento esperando que nadie me moleste así que no me venga con estupideces", pero creo que era demasiado desconsiderado, después de todo, la señora andaba con su hijo en brazos, no podía subirse por la primera puerta y la gente hubiera pensado que soy una mujer desnaturalizada. Es que cuando es sobre micros, se sale todo mi instinto asesino. Todo esto me da para pensar que cuando yo esté en las condiciones de la señora, jamás voy a ser tan prepotente de andar exigiendo que me den el asiento, o sea obvio que el asiento de preferencia HAY que exigirlo, y no sé por qué la gente no lo hace, si ven a alguien durmiendo no lo despiertan para que se pare, qué onda si están en la micro y no en su casa, ni que estuvieran teniendo un sueño muy reparador.
Pero esa era mi historia, en resumen se trata de que me carga la idea que hay en Santiago sobre los estudiantes y el dar el asiento, incluso he visto mensajitos en esas pantallas de letras rojas que ponen en las micros "estudiante, mira a tu alrededor, alguien puede necesitar el asiento". Bueno, saben qué, yo también necesito el asiento (y por algo siempre trato de sentarme bien atrás), y yo sé que los abuelitos y las embarazadas también lo necesitan y si voy sentada adelante me voy a parar (o en el metro también), pero me carga y me va a cargar siempre la gente que cree que puede pasar por encima de nosotros, tengan un niño en los brazos o no (esto último suena pésimo >_< pero si es un bebé obvio que hay que dar el asiento, el niñito de la señora de mi historia no era tan pequeño).
Yo creía que era una buena persona :B en esto me transformó Santiago u_u.

snif

2011-04-24T17:26:00.006-03:00

Acabo de enterarme por un blog que Herbal Essences es de las marcas insignes en cuanto a testeos en animales, y justo hoy mi mamá trajo shampoo y acondicionador de esa marca. No puede ser así de fea la coincidencia ¬¬
En todo caso, Pantene y Sedal también hacen pruebas. La mayoría de productos que usamos realizan pruebas en animales, incluso pagando a otros para que los prueben: Nivea, Eucerin, Hansaplast, Colgate, Speed Stick, Palmolive, Protex, Clean & Clear, Listerine, Lubriderm, Neutrogena, Vendôme, L'Oréal Paris, Garnier, Maybelline New York, Kerastase, Lancôme, Biotherm, Helena Rubinstein, Giorgio Armani, Cacharel, Ralph Lauren, Diesel, Vichy, La Roche-Posay, Always, Braun, Cover Girl, Dolce & Gabbana, Gillette, Gucci Fragrances, Head & Shoulders, Hugo Boss Fragrances, Mach 3, Max Factor, Olay, Old Spice, Oral B, Pantene, Pert, Herbal Essences, Prestobarba, Puma, Tampax, Wella, Axe, Dove, Le Sancy, Pepsodent, Pond's, Rexona, Sedal. En general, son los laboratorios (que encierran muchas otras marcas; no las puse todas sino que las más conocidas o las que más me sonaban a mí): Beiersdorf, Colgate Palmolive Company, Johnson & Johnson, L'oréal, Procter and Gamble y Unilever.
También hay marcas que no prueban en animales pero que sí ocupan "ingredientes" que han sido testeados en ellos, y son: Avon, Chanel, Clarins, Clinique, Estée Lauder, Givenchy, Revlon, Tresemmé.
Las últimas son marcas que definitivamente no hacen tests en animales, y las únicas que conozco de la lista que encontré son Urban Decay y Lush, pero hay más.
La verdad es que no sé, es medio imposible dejar de ocupar todas estas marcas porque la mayoría están al alcance de nuestros bolsillos y no me imagino comprándome toda la gama de productos de limpieza y belleza en Lush, que es un poquito caro. Da impotencia pensar en que no queda otra alternativa que seguir "apoyando" a todas estas marcas. Tampoco me voy a poner paranoica con esto, porque la realidad lo impide, pero de verdad no habrá otra opción aparte de utilizar a los animales en estas pruebas que van únicamente en beneficio de los humanos?
Toda la información la saqué de: http://purpurina01.blogspot.com/2010/12/marcas-que-prueban-en-animales-que.html. Ahí sale la página original de donde está la información que -espero - sea fidedigna.

2011-02-12T04:27:00.002-03:00

Claro, si yo fuera Zach Braff o Josh Radnor y hubiese escrito mis películas para luego protagonizarlas, también hubiera elegido convenientemente a Natalie Portman y a Kate Mara para que fueran las protagonistas femeninas.
Sólo lo digo.

Joyful girl

2010-12-31T18:51:00.004-03:00

Admito que lo que me trajo de nuevo a escribir no fue el fin de año que empuja a la gente a hacer recuentos y reflexiones, sino que lo botado que está el blog y porque hace días pensaba volver a poblarlo un poco con algunas palabras. Ordené mi pieza ya que me he visto avergonzada ante la gente por lo impresentable de la cama llena de ropa, el suelo lleno de papeles, y los cerros de fotocopias y textos que difícilmente veo pueda ordenar, ya que son demasiados y mis ánimos clasificatorios, muy escasos.
No sé por qué diciembre me desanimó tanto. No es que esté en una crisis, o que me queje de ya haber cumplido 22 años, pero fue inevitable sentir un pesar que atribuyo únicamente al fin de año de universidad que siento tan poco productivo, y tan automático que no me llena. No es que me esfuerce... entrego lo suficiente para sacarme notas que podría decirse son buenas, subí un poco mi promedio y me acerco a mi quinto año, el último si todo sale bien. No tengo muy claro si debería trabajar este año (en el caso de conseguir algo) o sólo dedicarme a terminar todo, sólo tengo claro que no quiero que se acabe porque de lo contrario para estas fechas el próximo año voy a estar escribiendo algo parecido a esto, sólo que en un tono un poco más lúgubre, si es que eso es posible.
He ocupado mi tiempo desde que salí de los exámenes en bajar películas. Ya no insisto en leer (algo que no sea Harry Potter), porque mi paciencia no aguanta más letras. De hecho, creo que en estos 4 años mi comprensión lectora se ha visto seriamente dañada, al punto en que estoy programada para leer como robot. Y así no puedo disfrutar la lectura, aunque no sea algo relacionado con el derecho. Bueno, la cosa es que he visto varias películas ya, la mayoría por segunda vez (me gusta lo familiar). Anoche terminé de ver Annie Hall. Me agradó y voy a bajar más películas de Woody Allen.
Hace días que me duele la rodilla izquierda y el hombro derecho, así que iré a buscar a una hermana o mamá masajeadora que me salve de la tensión y del dolor que mis lindas, cómo se dice? articulaciones? me están provocando.
Espero volver luego a escribir, de lo que sea y cuando sea, todo con tal de eliminar la flojera que se ha apoderado de mí en estos años. Ya no me está cayendo tan bien.

2010-09-20T19:35:00.001-04:00

Sigo sin poder escribir. El otro día el profe de clínicas nos hizo escribir algo con tema libre, como la evaluación por "expresión escrita", y yo sobre qué escribí? Sobre las micros. Debería ser micróloga.
Me voy a sacar un rojo en esa primera nota...

2010-09-10T21:20:00.001-04:00

hola.

arriba, 1973

2009-11-27T03:25:00.003-03:00

No debí haber dormido en la tarde. Ahora siento que si voy a la cama, sólo pensaré en fantasmas y cortinas moviéndose, y la verdad es que no puedo dejar de cantar "cada vez que toco un poco fondo... cada vez que el tiempo vuela". Quiero querer leer libros pero no sé para qué me engaño si de sólo pensarlo me da flojera, quiero saber cocinar pero mi única incursión en la cocina fueron unas masitas que se endurecieron (aunque con manjar quedaron ricas). Ahora escucho supuestos ruidos de pasos en el pasillo. Luego el gato que está afuera de la casa va a saltar encima de la ventana intentando atrapar una polilla y yo voy a saltar acá en la silla de puro susto. No quiero salir mañana, no quiero tener que estudiar durante tanto tiempo desde mañana, creo que ya fue suficiente o no? No quiero pensar en Parisianne ni en Casablanca, no quiero terminar gastando mi plata en un rollo y después decepcionarme con las fotos. Quiero estar un día entero viendo muchas películas repetidas. Y tener manos suavecitas.

2009-11-04T01:20:00.005-03:00

Útero sanándose, útero Frida Kahlo y útero nerd =)

http://www.etsy.com/shop/vulvalovelovely?page=1

2009-10-31T05:27:00.001-03:00

Me molesta que la gente siempre juzgue a las personas "calladas" por tener a otra persona que habla más al lado. Si, puede que sea algo personal, ya que siempre me han tildado de ser "calladita", que hablo poco, que soy tímida, y no digo que eso no sea cierto porque lo es, pero llega un punto en que la gente lo empieza a ver como algo raro, como si lo normal fuera hablar mucho y no sé, me carga esa frase "las calladitas son las peores".

Yo prefiero mirar a la gente. Hablo poco pero cuando lo hago me gusta que me escuchen, creo que me traumé con eso en el colegio, sentía que la gente sólo competía por tener un momento para hablar de ellos mismos.

Narrator: When people think you're dying, they really, really listen to you, instead of just...
Marla Singer: - instead of just waiting just for their turn to speak?

Creo que me he recuperado ya de mi síndrome y ahora creo en los oídos de la gente (y en sus corazones) (ando sentimental y cursi).

Cosillas: huevos revueltos y otros

2009-10-22T21:59:00.003-03:00

Tanto tiempo que ha pasado y en realidad ahora no escribo con ninguna pretensión en particular (quizás lo que me motivó fue ver tan abandonado el pobre blogcito). Me cuesta ser sincera y simplificar pero creo que es sano no enredarse tanto, y dejar que las cosas salgan como son. Me duele muchísimo la cabeza y creo que es por falta de agua en el día, aparte me suena la guatita de hambre y pensar en unos huevos revueltos hace que me suene aún más. La semana pasó rápido, he dormido poco y creo que eso me está pasando la cuenta, porque las siestas en la micro no son muy reparadoras. Anoche me acosté tarde escuchando música y estaba particularmente sensible a las canciones, tuve uno de esos lapsos inspiradores que han ido desapareciendo a medida que "crezco" y que igual echo de menos. Es que es agradable sentir un poco de emociones distintas a las de todos los días. Porque la verdad, ¿qué me emociona?... Encontrar un asiento en la micro, o que la micro llegue rápido; eso sería lo más superficial, pero la verdad es que no sé por qué todo me provoca algo, en mayor o menor medida. Ha sido una época de estar bastante sensible a todo y no puedo culpar a una sola cosa, porque siempre he sido así, llorona, sentida con las cosas que me importan. Me dan pena las cosas más chicas, cosas que me daría vergüenza reconocer, y me cuesta fijarme en las cosas alegres. Pero es que hay días tan grises a veces... y es algo que va más allá del día. Es una cosa grande que se arrastra por dentro, aunque suene cuático.
Definitivamente mi ánimo no anda muy bien hoy (qué bueno que el día se acaba)
Y como no pretendo ser coherente, debo decir que ayer rescaté algunas cámaras que mi mamá iba a botar. Siempre quise aprender a usar la cámara vieja, una Minolta, y ahora que la tengo como refugiada algún día voy a aprender a sacar fotos con ella. Mi sueño es comprarme un rollo en blanco y negro y salir no más, a dispararle a lo que sea. Lo malo es que es tan caro (el pasatiempo, no el rollo). También rescaté otra cámara más nueva que espero algún día sea una reliquia. En realidad me gustaría tener muchas cámaras, una Lomo quizás. Sería bonito poder revelarlas yo misma, y con mi poco conocimiento adquirido algo haré en el futuro, espero.
Me leo demasiado pesimista, pero hoy pensé "Tienes que ponerle algo al blog porque se siente solo", y como no se me ocurre nada que poner en párrafos, voy a hacer una lista.

· Amo los diminutivos y en general las cosas en miniatura, como las zapatillas de guagua, sobre todo si son zapatillas que usan los adultos pero hechas a su medida.
· Tengo un trauma con el centro y voy a evitar caminar por ahí en algún tiempo, y andar en metro igual (sobre todo si está lleno)
· Encuentro bonitas a demasiadas mujeres.
· Mi actor favorito (no por como actúa) es Mark Ruffalo (L)
· Mi última obsesión ha sido prepararme zanahorias ralladas con limón y sal, aunque reconozco que siempre me da flojera pelarlas, después rallarlas, exprimir los limones... pero vale la pena.
· Soy demasiado floja y hace tiempo que no entro a laboral, económico, civil y penal. Procesal y comercial ya los abandoné.
· Este año me han robado dos celulares, por consiguiente me siento la persona más estúpida del mundo.
· Y por si fuera poco, la última vez también me robaron algo por lo que lloré demasiado u_u
· Para aumentar mi lado femenino ahora uso aros y me compré una mascarilla para el pelo y una crema extra súper humectante. Sólo me falta la falda.
· Me gusta mucho tener lámpara al lado de mi cama... el "clic" de su interruptor suena bacán :B
· Reconozco que tengo una obsesión con la micro, y reacciono instantáneamente ante el número 113, como antes reaccionaba con 379 y 615.
· Relacionado con lo anterior, lo que más me gustaría es vivir en el centro, o por último, cerca de una estación de metro.
· Probablemente soy una de las personas más celosas del mundo. A mi pesar =(

Y ni siquiera pude hacer una lista bonita, en fin. Ahora voy a cocinar unos huevos y a leer Harry Potter. La próxima será más preparada.
Chaucito.

osos panzones

2009-10-22T01:04:00.001-03:00

Esto es más cruel que comerse unos ambrositos. Cuando era chica les cortaba la cabeza, los brazos y las patitas para que no sufrieran. También comprábamos unos nuggets con forma de dinosaurio, mi usual forma de matarlos era sacándoles la cola o cualquier extremidad, de preferencia la cabeza para que no vieran su muerte.
Hoy en día me da pena comerme los ositos de las galletas Bimbo. Tienen hasta pancita.

Ok, son comida, no están vivos ni sienten, pero son como los peluches, quién no los ha tapado en la noche o les ha dado comida por creer que tienen frío o hambre? ._.
Yo lo hacía, y un buen día manché a mi pobre Amelia (mi peluche amado) con algo en su boca (que es un hilo negro en forma de sonrisa).
Hasta el día de hoy tiene una mancha oscura. Sólo por mi afán de alimentarla :B

encontré esto en un mail viejo

2009-09-15T10:26:00.001-04:00

M.D.A.

¿Podría ser que alguien me dijera por qué frenó tan fuerte el chofer? ¿Podría tener yo parte en la decisión de acelerar o no la velocidad de mis momentos? Siento que hasta se me escapan las ideas, si es que tuve tiempo de tenerlas. Si no me afirmo bien, me caigo, y si me afirmo bien, me caigo también. Caerse no es el problema, la cosa es sentir que caes cada 5 minutos en este remolino de partículas no-viviendo llamado Santiago. Bastaría con que sólo nuestras vidas de movimiento deforme acelerado (M.D.A.) existieran netamente en el plano “cotidiano” (llámese cotidiano a: suena el reloj CON ESE TUTUTU INFERNAL, tomas desayuno... ¿TOMAS DESAYUNO?, para alcanzar la micro CORRES, se te van a cerrar las puertas del metro Y TAMBIÉN CORRES, etc.), pero no. Esta denominación de M.D.A. alcanza para todo, incluso para extenderse al ámbito más recóndito de nuestro día, casi inocente día (el que nunca quiso dañarnos, pero en el que vertimos tantas maldiciones). No hay segundo en que nos pongamos a pensar en las jaleas que muchos niños pueden estar comiéndose, en los granos de arena que están siendo pisados, en las letras que están siendo leídas. Hasta en la mente de quien escribe está intrínseco el pensamiento “no tengo tiempo, no me alcanza, no, no”. No x 109343849354.

Al final soy yo partícipe única de los derechos de mis momentos. Y todo queda en una laaaaaaaaaargo pesimismo, un círculo eterno. Ni el reggaetón ni la compañía hecha y dispuesta como piezas de ajedrez pueden disimular la angustia de sentarse a estudiar sola, y a la vez razonar que siempre estás sola en el mundo, por muy hiper-repetido que suene.

Tiempo me apuraste, este final chanta quedó. Y como a medias se lee, cómprese un par de medias, eso definitivamente completará el vacío de su vida y le abrigará las patitas en las noches, y en el día, si es que le toca una de esas micros con las puertas malas.

cosa de nuncas

2009-06-04T02:17:00.001-04:00

En una larga lista de nuncas, nunca se me va a olvidar que el aeropuerto siempre es melancolía segura.
Nunca se me va a olvidar que aquella crespa amiga encontraba feo a medio mundo y que cuando le pregunté por sus parámetros de belleza, me dijo que no los tenía.
Tampoco se me va a olvidar que comimos natur en el cerro mientras atardecía en Santiago.
No se me va a olvidar que me gustaba mucho tocarle el lóbulo de la oreja y que yo heredaría esa manía para otras personas, tampoco voy a olvidar que tocarle las piernas resultaba anestesiante después de un rato por la cantidad de pelos largos y chuecos que dormían las manos por el roce.
Nunca se me va a olvidar dónde aprendí la palabra "nimio", y lo mucho que me gustaban aquellos rectángulos de cartulina.
Nunca se me va a olvidar el trauma de aprender a dividir, y tampoco el de aprender a prender la cocina (esas llamitas azules asustaban cuando una era chica).
Nunca se me va a olvidar que mi mamá pretendió engañarnos dándonos de almuerzo palta rellena con salmón diciéndonos que era atún, y que la primera vez que probé un guiso con cochayuyo me puse a llorar.
Tampoco voy a olvidar esa vez que llegamos al colegio y a mi hermana se le había quedado la mochila en la casa.
Nunca se me va a olvidar que yo quería que olvidara, y que logré acordarme a tiempo que esas cosas de olvidos no se obligan, que espontáneamente lo que se queda, se queda, y lo que se va es por algo... y la cosa es que nunca se irá del todo.

2009-05-21T23:04:00.003-04:00

Hasta que una noche una lagrimita te golpea la mejilla como diciéndote "oye, mira cuánto ha cambiado tu vida". Después miras tu casa y como nunca, caes en la cuenta de esa persona que te falta, pero que tratas de pasar por alto porque así es más fácil todo. Haces otras cosas mientras, pero recuperas la nostalgia en pocos segundos, -por qué siempre es todo más nítido con una canción?

2009-04-28T23:40:00.002-04:00

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda al reloj

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan —no lo saben, lo terrible es que no lo saben—, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

(Cortázar)

sin final

2009-04-16T23:58:00.002-04:00

Extremadamente inerte como para cuidar la postura, desparramada en el asiento de la micro. La risa de la niña de atrás podría catalogarse como la más molestosa y desagradable del mundo, ¿por qué me molesta tanto? Hasta he notado que la mía ha cambiado, y no para mejor. A veces el viaje en la micro es como luminoso de pensamientos, y de ampolletas también. Abrir bien los ojos y fijarse en el reflejo de la gente, mirar por la ventana y ver muchos partidos de fútbol antes inexistentes para una cabecita que ignora miles de cosas, sólo porque no las considera.

Procrastinación

2009-04-16T04:22:00.003-04:00

21/06/07

la vid, los seres ovíparos, el arca de noé, el tilde de tu nombre, tortugas con cajas de huevo y mal pintadas con témpera no-tóxica
puros aprendizajes y después, al salir al patio, el paraguas se dio vuelta.
tan lejos que decía que vivía, y creo que caminando eran unos 20 minutos.

el camino de tierra y la ruta 68 son los mismos
ahora hay un motel, un puente y pavimento que no le dañaría las patitas al perro que quisiera seguir a su familia.

ahora hay: flojera u_u

(fotolog :B)

2009-04-14T15:41:00.015-04:00

"Depto. de Introspección en Lo Más Profundo de mi Corazón" (xD)

2009-04-08T01:30:00.003-04:00

Me gusta mucho desarmar las cosas una vez que terminé de usarlas. Los vasos de bebida, las cajas de pizza, las cajitas de leche. Romper los papeles, tomar las cáscaras de naranja y hacer cuadritos de ellas, doblarlas hasta que salga ese jugo aceitoso que hace que lloren los ojos. También me gusta morderme las uñas, los dedos (antes más que ahora) y los labios, y tirarme los pelos más gruesos de la cabeza. Y tocar los pelos que son más gruesos, es bacán porque tienen curvitas (es como un vello púbico, pero de cabeza :B). Me agrada mucho "pelar" las cosas de chocolate, por ejemplo un Chocman o un Bonobon. Para qué decir los helados con cobertura. Me gusta no dejar casi ningún resto de pulpa cuando como manzana, y con los duraznos me pasa lo mismo, casi siempre con un cuchillo le voy sacando los hilitos que quedan metidos en el cuesco. Cuando como melón o sandía raspo la cáscara hasta que quede blanca blanca. Me gusta escribir con plumón de pizarra, y más me gusta borrar después con el dedo, porque la tinta cuando se seca sobre la superficie queda como un tipo de polvo. Se siente bien borrar algo y que salga a la primera. Me gustan esas gomas blancas medias amarillas, que son blanditas y que borran suavecito (esas que si uno borra muy fuerte, se parten por la mitad). Me gustan los lápices que rayan gordito, no soy muy fanática de los de punta fina a no ser que sea un color bonito. Me encanta apoyarme en mi almohada con la convicción de que me voy a quedar dormida pronto, mientras mi cerebro me asegura que no, que tengo cosas que hacer. Me gusta sacar con el dedo la leche condensada que queda pegada en el tarro cuando mi mamá hace pie de limón. Me gusta pensar que algún día voy a poder acceder a mi tan ansiada depilación láser. O a cualquier tipo de tecnología que me permita librarme de los molestosos pelos xD Me agrada en extremo no escribir con puntos aparte porque sé que no tengo que separar mis ideas, a no ser que sea algo muy importante. Me gusta caminar por caminar aunque esté atrasada, o sea, depende de qué atraso, si es a una clase o a otro compromiso no da lo mismo. Me gusta hundir la bombilla una vez que terminé de tomar lo que venía dentro de la cajita. También me gusta hundir las pelotitas de las tapas de vasos de bebidas de locales de cómida rápida (uf xD). Pertenezco al 99% de la población universal que ama reventar las pelotitas de los envoltorios de plástico. Aunque suene medio Amélie, me agrada meter la mano en un saco de... semillas, granos, lo que sea, la cosa es que no me había dado cuenta hasta que vi la película :B Si veo un arroyo o algo con agua en verano, lo primero que voy a querer hacer es mojarme las patitas. Me gusta tener una lámpara nueva en mi pieza, porque el clic del interruptor es bacán y silencioso.
Me gusta como es mi hermana. Me gusta que me haya prestado su equipo y que aún no me lo pida. Aunque suene contradictorio, me gusta que tenga esa manía de pedirme justo las cosas que no tengo idea dónde están. Me gusta mucho su pelo y sus manos, son femeninas, alargadas.
Me encanta mirar a mi pololo (estuve en la disyuntiva sobre poner "mi pololo" o "el Felipe" ._.). No puedo explicarlo, pero me gusta demasiado. Me gusta hacerle cariño, poner mi cara en su cuello, en fin, mil cosas más que no podría detallar. La cosa es que por sobre todas las cosas lo que más me gusta es estar con él, conversando, o callados, da lo mismo.
Me gusta tener útero.
Me gusta reclamar mucho cuando algo me duele/no me gusta.
(los dos últimos puntos están íntimamente relacionados xD)

Siempre quise hacer una larga lista de cosas que me gustaran, hoy me dieron muchas ganas pero no se me vinieron tantas cosas a la cabeza como creí que sería. Siempre pensé que apreciaba más las cosas, o quizás simplemente no me acuerdo :B

irrelevante

2009-03-19T21:13:00.004-04:00

quiero el hipopótamo de peluche que sale en "una propuesta indecente" =(. es como una mezcla de estos dos, pero más lindo porque parece que al apretarlo abría la boca... así como hacen los hipopótamos :B en fin.

cosa sobre mi blog número uno

2009-02-17T20:15:00.002-03:00

No me había dado cuenta que ya cumplí 4 años con mi blog, claro que el archivo es desde julio del 2005 porque borré todo desde febrero a ese mes... pastela. La cosa es que son cuatro años (escribo el número para agregar dramatismo/lo que sea xD), y debo decir que me avergüenzan un poco las cosas que escribía antes, básicamente todo relacionado con el colegio y el estrés que me producía. En ese momento me hubiera gustado tener un viaje fugaz al presente para ver lo que me esperaba en la U y así en una de esas hubiese aprovechado el tiempo para ser más desordenada, menos estudiosa, para haber llegado atrasada más veces y haber entrado todos los días con zapatillas. Bueno, quizás sin haber sido así no estaría donde estoy.
Después me vino una etapa extraña de escritos medios abstractos que sólo yo entendía porque en verdad me esforzaba para que me resultaran así. Leerlos me era tan gratificante, de a poco mi autoestima "literaria" subía con cada frase que yo encontraba que me quedaba linda, y en verdad hasta hoy es así, me encantan las ideas bien redactadas, más si las hice yo, claro, dejando de lado aquello que dicen de que nada es nuevo en el mundo, en fin.
Siempre he querido escribir cosas en el blog que al final resultan ser ideas tan... no sé, por ejemplo, listas de cosas, simplemente nombrar cosas que me gustan, que no me gustan, cosas que se me ocurrieron en la micro, escribir sobre personas pero sin dar nombres. Algún día no me va a importar lo que se pueda pensar al leer algo que escribí :P

Blogcito querido =)

el efecto juan gabriel

2008-12-27T00:35:00.000-03:00

Como la típica teleserie que daban a la hora de almuerzo. Aparte del olor de la comida se te mezclan tantas cosas - no te quieres ir al colegio, te preguntas por qué discutieron tus papás esta vez, o todo lo que te costó aprender a dividir. Sí, esa fue una tarde hasta de lágrimas, te escondiste en la pieza de la costura porque tenías miedo de decepcionar a tu mamá, pero al final te resultó y te gustó la montañita de números que se formaba bajo los otros - no entendías por qué otros hacían restas y cosas raras si era tan sencillo de la forma que te habían enseñado.
Querías ir tras las huellas de Bill Clinton, justo ahí al frente de la plaza. Qué gran tontera. Ahí mismo probaste el freno de los patines y te caíste hacia atrás, y te reíste tanto que se te cayó el chicle de la boca. Vuelta a comprarse otro.
Los almuerzos se te olvidaron ya, los muebles también y los árboles con sus nísperos más aún. Mientras más formas haya para recordar, más difícil para tu memoria. Los caminos de las sinapsis se te acabaron, pero no en los juegos. Pusiste tu dedo en la tierra, amarraste una cuerda a un árbol y te columpiaste tardes enteras. Tenías esa obsesión por acampar y por eso te gustaba la ventana de tu pieza, pero ese era el lado de tu hermana. Antes le pedías su cama, ahora le pides que se vaya del computador.

eché a perder el final :B

el mito II

2008-12-23T21:24:00.002-03:00

pasé civil!!!!!!!! =D

y nada. mucha felicidad incapaz de ser escrita, y obvio, cuatiquicidad como siempre =)

el mito

2008-12-11T00:51:00.001-03:00

me voy a echarme civil!!!!!!! =(
(rayos. si nadie se lo echa.)

esto es parte de mi tratamiento "escribir lo que de verdad quiero escribir"

2008-12-05T04:19:00.003-03:00

Me gusta cansarme de leer porque puedo rodear con mis dedos la "cuenca" donde está el ojo, apretarlo un poquito y sentir un pequeño alivio. Es agradable tocar las cosas que duelen. Me acuerdo cuando hacía educación física en el colegio y al día siguiente siempre quedaba molida, apenas podía levantarme, pero lo mejor era apretarse los músculos del brazo, o justo el hombro. Será muy enfermo que me guste eso? No le doy ningún significado raro ni nada, es simplemente ese masaje suave que hace que te duela, pero que duela menos que si no te hicieras nada.

aparrafística

2008-11-30T00:34:00.006-03:00

Me estoy comiendo los dedos.
Me carga pensar que en algún momento me juzgaron por mis experiencias, y que les di la razón. Escribiría todo lo que quiero escribir sobre eso, pero nunca tanto.
Tengo las manos secas de lavar platos, y cuando estiro los dedos me tira la piel pidiéndome crema.
Reviso facebook y Farkas parece ser la cosa crespa-rubia-con plata que Chile quería para aplastar a Piñera, o al menos una parte de Chile.
La otra parte de Chile igual quiere a Piñera.
Igual hablo por muchos, pero y esos que hablaron por mí.
Parece que me deberían enseñar a hablar de nuevo porque se me pegó lo de la "pedna" de Marcelo Salas. En vez de decir "tierno" digo "tedno"... y obvio, no digo "pierna".
Soy tan cobarde que puedo tener la cera caliente al frente mío y aun así prefiero el camino sin dolor, pero que después pincha más.
Me siento cerebralmente atrofiada porque: 1) Cada vez que quiero escribir algo en el blog soy incapaz de hacer párrafos, y termino haciendo listas como ésta, que aunque no tengan números igual tienen cero continuidad. 2) Penal. (decir "porque: penal" no suena muy bien. En fin)
Me sigo comiendo los dedos, no las uñas. De hecho hoy me las corté, y junto con eso pareciera que me saqué un pedazo de cada dedo porque se ve tan rara mi mano sin uñas largas. Siempre que me las corto la sensibilidad en la punta del dedo aumenta y es tan desagradable tocar las cosas.
Quizás soy muy amargada por odiar las películas con familias cariñosas en exceso y los parques en días domingo con niñitos corriendo y perros jugando.
Parece que soy doble estándar. Ojalá alguien me lo dijera.
Por otro lado, me encantan las familias de micro los fines de semana. Sobre todo si tienen una guagua. Eso último sonó un poco pedófilo.

Quiero esto todos los días y esta es la parte más positiva del post. Pucha que ando pesimista.
(Claramente no jugar Playstation xD)

AAAAAAHH

2008-09-19T00:15:00.015-04:00

La persona más inerte un 18 de septiembre.
Y la que más borra cosas.

lista creada con el único fin de ocupar las viñetas :B

2008-09-10T18:51:00.004-04:00

Ya no hay más teorías de la naturaleza humana ni saldo en el celular para extender mi propia naturaleza hasta los límites de la idiotez.Y menos hay mensajes para exponer esas paupérrimas (palabra de vocabulario del colegio xD) teorías a otras personas cuando no se quiere pescar la clase.
Ya no soy más un estómago hipersensible que se contrae por cada mínimo pensamiento que nace en el camino a Melipilla, en el Forestal, en los semáforos más rojos que verdes ._.
Hablando de eso, me pasó que en una calle donde hay un semáforo que siempre está rojo, y después de esperar harto rato, me aburrí y crucé no más, sin esperar que cambiara (a lo kamikaze diría mi hermana), y casi me atropella una camioneta que milagrosamente frenó porque el semáforo se puso verde... justo cuando yo ya estaba llegando a la otra vereda ¬¬ Cosas como esa son una constante en la vida :S (es como "si hubiera tenido un poquito más de paciencia")
Descubrí que el problema no es que las mochilas sean grandes, lo que pasa es que mi espalda es muy corta :B
Ese pobre perrito del paradero descubrió en mi abrigo un nuevo mundo donde posar sus patitas... llenas de tierra.
Y mi abrigo pronto descubrirá que existen las lavadoras :D
Pintarse las uñas ha sido un buen tratamiento, aunque ya van como dos personas que me han preguntado por qué tiene que ser un color tan fuerte. Es que tiene que ser notorio pues :P
Voy a dejar de autodecirme travesti, porque como bien me dijeron, ellos (o ellas?) deben cuidarse las uñas más que nadie, y las mías son todo menos femeninas xD
Últimamente he tenido múltiples "divergencias" con mi mamá y con mi hermana: sin especificar, cosas relacionadas con el Yogu Yogu de mora, las patitas de chancho, el Ades en cajita (GOL DE CHILE!!!) y síndrome camboya :B!
Cuando voy a la fila de la micro en la tarde, y a medida que me acerco al paradero, empiezo a notar como crece mi instinto asesino, y hace falta un leve empujoncito para que se desate con furia en mi interior D: Es que... qué rabia cuando se empieza a colar gente. Las señoras sobre todo. Ya acepté que puede salir lo peor o lo mejor de la gente en esos momentos (por lo general lo primero u_u).
Otro gol de Chile xD pero ya que van dos, este se merece una viñetita propia.
Es increíble lo doloroso que puede ser, al día siguiente eso si, estar agachada sacando pasto del jardín, con las manos. Igual me gusta mi vida sedentaria, aunque con el menor esfuerzo me convierta en un estropajo =)
Manjarate: te abandoné =(

Listo. Misión cumplida, y hasta con mayúsculas, desde cuándo me volví tan respetuosa de las mayúsculas? Antes me cargaban...

Cosas uterinas, de nuevo

2008-08-24T03:49:00.006-04:00

Decidí no canalizar más mi odio hacia mi útero usando a las personas, aun a las que no conozco, como pañuelo de lágrimas. Desde hoy me voy a reservar ese dato tan... íntimo, y que estoy segura no es de interés de la mayoría de la población del mundo :B

*Corrijo: "odio" suena un poco drástico. En realidad son pequeños períodos en los que no me agrada, pero por lo general me simpatiza, le tengo cariño y todo eso. Al fin y al cabo, es mi útero :D así como mis trompas de falopio, mis ovarios, mis... ehm, no sé, no conozco más partes de mi interior D: (creo que esta entrada se justifica sólo sobre el hecho de que me gusta escribir "útero", "trompas de falopio" y "ovarios", más aún decirlos en voz alta xD) (igual que "gónadas", encuentro que es una linda palabra).

**Otra notita: la inspiración me llega acá abajo no más al parecer. Estuve pensando cómo darle más contenido a esto y pensé.. cómo se me ocurrió escribir hoy sobre esto. Bueno, todo comenzó el jueves cuando en una publicación que reparten en la U salía un reportaje sobre ir al ginecólogo por primera vez. Con una amiga que ya ha ido empezamos a hablar, y me dijo que prefería ir donde una mujer que donde un hombre, contrario a lo que prefería su mamá. Mi mamá también prefiere un ginecólogo hombre. Mi hermana dice que prefiere que sea mujer. Yo digo que sea hombre D:
Y bueno, el sólo hecho de tener que ir alguna vez me da nervios, o sea, si me pongo nerviosa antes de ir al dentista donde simplemente hay que abrir la boca... ya me imagino cómo será ir al ginecólogo (que no es simplemente abrir las piernas xD)... miedo ._.

***Las tonteras que escribo. Las ventajas de escribir a las 4 de la mañana =P Aparte tenía pensado el tema, y bueno, aprovechando la ventaja de la hora, no puedo desarrollarlo más porque me dio sueño. Y no escribí antes porque mi teclado había muerto; había empezado a escribir con el teclado en pantalla, pero agh! era horrible u_u

útero infeliz

2008-08-03T02:52:00.005-04:00

No es nada personal :B

2008-08-02T02:14:00.005-04:00

Después, ese día de café y hamburguesa china
Me molestó por un segundo que la lluvia me golpeara la cabeza con tanta furia, y pensé que por ese segundo yo era toda la faz de la tierra recibiendo la descarga de esa nube malhumorada. Caminé, tratando de enredar mi bolso sin cierre entre el abrigo para que no le entrara agua. Tuve que darme un rodeo para no pisar el barro, aunque eso me costara una poza de agua que me dejó las zapatillas inundadas, pero los dedos secos aún. Extrañamente el agua se juntó en el estacionamiento del supermercado, llegando a parecer un desierto lleno de espejismos, pero esta vez de agua verdadera que a cada rato hacía temblar el reflejo de las luces en ella. Tanta lluvia caía, y menor era mi apuro por llegar a la casa. Como pocas veces me había bajado de la micro con todo dispuesto: las llaves en el bolsillo y... en realidad eso era todo. El contacto frío de las llaves con mis dedos y la música sin volumen que se vio sobrepasada por el sonido de las gotas me acompañaron en caminar esas cortas calles, mirar hacia arriba y juntar mi piel con la extensión de cielo que caía.

Antes, menos abstracto, el mismo día de café y hamburguesa china
Cuando me subí a la micro caía una que otra gota, pero mientras estaba sentada me llamó mi hermana y me dijo que en la casa estaba lloviendo muy fuerte. Yo me quedé dormida escuchando música y no pude ver la transición lluvia-no lluvia. La mayoría de la micro ya estaba en el séptimo sueño, el cansancio iba en cada asiento; yo me resigné y seguí durmiendo.

Ahora, aferrándome al viernes que se fue
Son las 3:17 y entendí que no puedo escribir todo escondido. Las películas tan tarde se llevaron mi horario de sueño, si es que tuve uno (correcto al menos). Tengo ganas infinitas de tomar bebida y ya se acabó como para ir a robarme un poquito. Quería escribir sobre la lluvia porque es lo único que me está impidiendo escuchar los dos discos que acabo de bajar, y escribir un poco sobre mí, después de todo mantengo este blog. Mi celular nuevo se me ha caído dos veces desde que lo tengo, una vez nadie me vio y la otra vez estaba mi mamá al lado. Mi mamá es la persona que más firmemente sostiene la creencia de que soy la persona más descuidada del mundo, y luego de que ella fuera testigo de las numerosas caídas de mi celular antiguo, no la culpo. Pero bueno, tengo una especie de don con los celulares porque aunque los trate muy mal igual sobreviven, más que los de mi hermana que los trata con un amor casi humano. En este instante estoy muy aburrida (sí, se puede decir que es mi frase típica en msn), y puedo decir que traté de escribir esto manteniendo un punto central, pero qué más da si al final igual termino yéndome por la tangente y la secante y todas esas cosas geométricas que no vienen al caso. Es sábado y vuelvo a clases el martes, aún no sé mi horario y no miento al decir que este semestre no me importa mucho como esté. He reclamado cuando tengo sólo clases seguidas y cuando tengo ventanas también, así que buscar un equilibrio es inútil. Es más, me esforcé esta vez en buscar mi conformismo y eso sí que es harto. Durante las vacaciones me levanté muuuy tarde, mi récord fue ayer cuando abrí los ojos y el reloj decía "15:47". En esencia eso esperaba de estas dos semanas, mucho dormir, comer y ver tele. Claro, lo convencional primero. Dormir harto, aunque fuera más por acostarme muy tarde que por ser una persona dormilona (aunque sí lo soy =P). Comer cosas nacidas de antojos casi siempre con el nombre "chocolate", ah y hace poco descubrí un Chandelle de manjar con crema que espero comprar mañana. Ver tele, MUCHA tele, películas y dvd's prestados. Veredicto, Decisiones, Lola, Caso Cerrado, America's Next Top Model y cuanta superficialidad apareciera en la pantalla y que sirviera para rellenar una media u hora completa de espera por otro programa. Series por montones, Grey's Anatomy, Scrubs, Desperate Housewives. De repente amar la ropa de los tipos de The Big Bang Theory, descubrir Pushing Daisies y enamorarme del protagonista, llorar con la muerte de Marissa y de cuanto personaje secundario de The O.C., y también pegarme con las canciones que obsesivamente bajé luego de ver algún episodio. Y lo no tan convencional después. Ver a personas, recibir sorpresas y comer cosas ricas (no en la casa). Admirarse de un señor que sólo pasaba por ahí y decidió felicitarnos por comer helado con temperaturas tan bajas, o reclamar por ese semáforo que se demora como mil años en ponerse verde y nosotros que estábamos ahí pegados en esa escalera eterna. Amigos que siempre te llevan a París Londres, y cerros demasiado cansadores para nuestras piernas en vacaciones xD

Me queda claro que hoy soy incapaz de escribir con un punto central, así que acepto mis varios puntos centrales y no me tengo que explicar nada. La lluvia sigue chocando con el débil techo de nuestra ampliación ("techo de paja" diría mi hermana), y yo la sigo escuchando. Al final me obligó a cerrar el reproductor de música.

Livejournal

2008-07-30T03:58:00.003-04:00

cual mago condescendiente
Apr. 28th, 2007|07:09 pm

Pucha que me inspira ese verso. Es que cada vez que leo versos bacanes, me produce algo entre pena y alegría; pena, porque no se me ocurrieron a mí, y alegría, por el hecho de que se le ocurrieron a alguien más. Es bueno darse cuenta que hay personas con sensibilidad en el mundo.
Y ese sería mi primer post de prueba. Probando el terreno.

deje de exigir
Apr. 29th, 2007|07:36 pm

Waiting for the time to pass finaliza la transmisión, con el sabor más escuchable del mundo.
Una rapunzel que viaja apretada en el metro me presta lápiz y papel para escribir mis ideas
(altiro aprovecho de anotar todas las maneras de ser feliz que me sé)

presencias ausentes
Apr. 30th, 2007|01:14 am

La usual ronda de fantasmas a la 1:14 a.m.

Hierve la noche
Jul. 4th, 2007|12:46 am

Ayer eran las 3 de la mañana, casi las 4 creo. Me daba vueltas y vueltas por mi dormitorio, repitiendo la teoría pura del derecho de Kelsen, con los pies helados y dando pasos suaves para no despertar fantasmas en la mente de mi hermana. El reloj lo escondí para no verme tan presionada por esos inocentes (y rápidos) cuatro números, pero aun así no me aguantaba y miraba la hora a cada rato. Las palabras que me trataba de grabar en la cabeza me sonaban tan vacías y carentes de sentido; sentía que eran un simple sistema ideado para histerizarme y no soportaba la idea de que lo estuvieran logrando, porque mientras me daba cuenta que no podía memorizarme los conceptos, me vi tan cansada que me dio rabia. Rabia porque me quedé atrapada en puros pensamientos de "cuánto me voy a demorar en leer éste" y cosas así. Y no sé, es tan guácala sentirse así. De repente ya no sentía los dedos de los pies así que me acosté, corriendo el riesgo de quedarme dormida y con eso resignarme a dar el examen con lo no-sabido. Mientras pensaba esto, se empezó a escuchar un ruido tan de... tetera. Parecía que la noche estaba hirviendo, y de hecho eso fue lo que anoté en la separata de Hart.
Y pensar que este hervir nocturno tuvo más significado que lo otro.

así de convencional

2008-07-18T22:33:00.000-04:00

lugar: el living temperado

primer acto: las cortinas abiertas
segundo acto: los reclamos de mi hermana
tercer acto: extraterrestres en el patio
final: las cortinas cerradas

están la estufa tuerta, la frazada roja y el sillón. cada día lo ocupo menos en su función y más para apoyar mi cabeza cuando estoy acostada en el suelo. me paso el día en el suelo y me da frío. la plantita de atrás me asusta a veces cuando es muy tarde y deja caer una hoja seca @_@ cuando viene gente a la casa me dan ganas de esconder las fotos que tenemos en las mesas y en las paredes. es que aaahh esos peinados antiguos... las modas infantiles que hoy son vergüenza no más =P

ahí me la paso todo el día, mientras el reloj no es para nada sutil. esas súplicas silenciosas o hasta las más ruidosas no sirven de nada con él, siempre hace lo que se le antoja, aunque mucho no pueda hacer. a lo que voy es a la velocidad de sus maniobras, ese engaño y burla de mover las agujas al son de lo que ya decidió que sería nuestro día: rápido o lento. hay días en que sorprendo al tiempo con una vocación de ayuda hacia mi escuálido ánimo de estudiar, y logro hacerlo al final gracias a su lentitud, otros días, y generalmente resultan ser los más "guardables" o rescatables, voló. pero eso es ya tan obvio y para nada interesante. esto es como hacer la pata por escrito, haciendo peticiones comunes a lo único que no va a responder cuando se le hacen*. condescendencia y tiempo no van juntos!!

*bueno, no es lo único :B

vejez = invisibilidad

2008-07-11T03:22:00.003-04:00

Se burlan de nuestras cabezas despeinadas cada vez que nos ven pasar con un apuro del fin del mundo, como puntos despreocupados e indecisos en una coreografía que la calle se encarga de presenciar. Nos siguen siempre esas escenografías testarudas, las grisáceas y también las aliviadas por el vidrio que va creciendo más y más, para recordarnos a cada momento que tienen la tristeza impregnada en las paredes, que las no miradas terminaron por gastar el poco orgullo que les quedaba. Recuerdan los globos que hicieron que alzáramos nuestros ojos a lo que queda de cielo celeste, porque rozaron sus coronillas, y miran al frente para ver esos relucientes nuevos habitantes que reflejan el sol como espejos, para descubrirse a ellos mismos en su magnitud rota. Terminaron por convencerse de que nacieron de un accidente, que mientras más años pasan, más invisibles son, y que las canciones alegres ya no se cantan para ellos. Se dicen un reemplazo de árboles viejos, un sucedáneo de esas rocas que lejos en la playa, reciben a las olas una y otra vez, sin saber que van desapareciendo.

uno café, y el otro azulado

2008-07-10T02:18:00.011-04:00

Éstos son conos femeninos de alerce. ¿O debería decir éstas xD? Como sea, me aprovecho de la carpeta que hizo mi hermana para un trabajo de la U que estuvo haciendo toda la tarde, en la que guardó haaartas fotitos "alercianas". Ella es mi hermana melliza, tiene 19 años igual que yo, cambia de color de pelo a cada rato y siempre logra verse diferente, por los peinados o por la ropa. Es colorida, más que yo al menos, porque al parecer su carrera aún no le absorbe el alma de la ropa alegre (estudia ingeniería forestal). Y sí, ese comentario no es mío (es del Diego!!), pero igual sirve para ilustrar mi punto.

Esta es una foto, o dos fotos en realidad, que le saqué a mi mamá un día de pesca. Resulta que durante el verano fuimos muchos días a pescar para aprovechar el tiempo, ya que cuando llegara marzo mi papá se iría de Chile, y a él le gustaba ir, desde cuando no sé, pero cuando éramos más chicas y vivíamos en Casablanca íbamos también, aunque no al lago Peñuelas, sino que a un embalse en la ruta 68. Me acuerdo que yo reclamaba en febrero, porque siempre íbamos a pescar y no aprovechábamos de ir a otra parte, y me aburría un poco ir siempre donde mismo porque andaban avispas que nos perseguían y nos perseguían, se metían en nuestros vasos de bebida, en los platos de comida y no nos podíamos sentar tranquilos, también porque en el lago había tanto viento que daba frío, pero a la vez el sol llegaba demasiado fuerte y quemaba, y nunca había un equilibrio. Era lógico que después, como en estas fechas, me darían reales ganas de ir a pescar, como esos días, aun con todas las "molestias" que en realidad, no eran nada.

Acá estoy en el lago, seguramente mientras los demás habían ido al baño. No es por ventilar las intimidades bañísticas de mi familia, pero mi hermana y mi mamá están hechas de agua parece xD Con mi papá siempre nos reíamos de eso. Yo la verdad, casi ni llegué a conocer los baños del lago, pero siempre mi mamá con mi hermana decían que eran súper lindos y limpios. Ellas ya eran expertas porque iban a cada rato, y mi papá (a veces) las llevaba en auto. Ah, si había algo que de verdad me gustaba era que en el espacio libre del lago se podía practicar con el auto :D sin el peligro de atropellar a nadie. Por esos lugares di mis primeros pasos de manejo (y los únicos hasta ahora xD)... o sea, las ruedas los dieron u_u pero se entiende. Mi hermana es más rápida que yo en todo caso, yo llegué a segunda no más, o tercera. No nací para la velocidad ni para el tenis, eso lo aprendí en el lago Peñuelas.

Acá están mi mamá y mi papá. Mi mamá no sale muy bien, pero no tengo muchas fotos de ella porque le cargan las fotos, y justo acá se está mordiendo un dedo (creo que trataba de esconderse xD). Siempre me acuerdo de ese (tonto) día en el que me di cuenta que mi mamá era una persona, y por un (tonto) minuto, me saqué de la cabeza el nombre "mamá", y la vi y la pensé como una mujer caminando por la calle. Fue raro, pero me sirvió. Puede que no se lo diga tan seguido o que la verdad, nos hayamos distanciado más por mi inmadurez que por otras cosas, pero mi mamá la lleva. Es difícil como persona, de hecho creo que se enojaría si leyera que escribí eso, pero es verdad, y en todo caso, me gustaría tener un poquito de su firmeza y "avispamiento" en la vida xD No sé si cuando yo sea mamá voy a tener ese efecto de "certeza" sobre mis hijos, pero mi mamá sí que lo tiene sobre mí. Me gusta que mi mamá me apruebe algunas cosas: películas, canciones. Me da una sensación de seguridad que no me nace con la aprobación de nadie más, y es por lo mismo de la certeza que dije antes. En fin, es por ella que empecé a ver Desperate Housewives, Grey's Anatomy y The O.C.. Se acordó de comprarme ácido mefenámico. Siempre toma tecito con mi hermana, y yo las miro. Tan abuelitas que se ponen xD

Mi papá sale ahí en primer plano. Ahora está viviendo en Argentina, trabajando en lo de él: caballos. Ya van cuatro meses creo, desde que se fue. Hablamos todos los días por msn, a veces por teléfono, y ahora que tengo celular nuevo y soy entel =D le puedo mandar mensajes. Está resfriado, el otro día hablamos por teléfono en su peor día de "gripe en proceso", y sentí lo mismo que él sentía cuando me enfermaba yo y él llamaba a la casa desde el trabajo. Yo me aguantaba la tos y trataba de hablar normal para que creyera que me estaba mejorando xD En fin, la cosa es que mi papá la lleva también. Es bromista y le gustan sus ojos, porque los tiene claritos. Entre nosotros teníamos una especie de "código", él me daba dos golpecitos y yo se los respondía, después podían ser tres y yo le respondía tres, o más y en distintos "ritmos". No creo que se entienda, pero igual xD
Corrección: tenemos una especie de código :B

Falta una foto de mi hermana. Mmmm...

Ya hablé de ella un poco, y podría hablar muuuchos párrafos más, pero no. Seguiré con la dinámica de esta entrada rara y diré que ama a Linkin Park, le gusta una película que se llama Mercano el marciano y es demasiado fotogénica (aunque no lo reconoce). Cuando vivíamos en Casablanca compartíamos el dormitorio y antes de quedarnos dormidas, jugábamos una cosa a la que llamábamos "pensar en serie", y que era simplemente decir un personaje de alguna teleserie de la época y otro personaje, que no se conocieran, y luego nombrar una serie de personajes que los conectaran a ambos. Era tan fome xD O jugábamos a adivinar algún objeto que estuviera pensando la otra. Una vez adivinó que yo estaba pensando en uno de esos basureros naranjitos que habían en la plaza del "pueblo" (como le decía mi mamá), no sé cómo. Mi papá decía que por ser mellizas teníamos una conexión especial O_o o sea, tenemos. Me da por hablar en pasado.

Ya, muy irregular me quedó esto, pero será. En el examen de civil supongo que me voy a concentrar en estas cosas agradables y no en llenar las líneas que asigna el profe para cada respuesta.
Este es como el tercer en fin que digo, pero igual: eeeeen fin, me gusta escribir sobre las (mis) personas que conozco, lo único malo es que a la mente llegan demasiados detalles imposibles de escribir acá, pero la esencia quedó espero. Mis personas favoritas en el mundo :B eso sí que a las tres de la mañana y con lágrimas asomando, con hambre y consciente de que me tengo que levantar a estudiar... no sé, se me olvidó lo que iba a poner, seguramente era algo con la palabra redacción entre medio.

2008-06-24T22:54:00.003-04:00

primero hola al plagio, no sé de quién es la foto pero mía no :B
ahora, hola renovada alegría bloggera y chao a los análisis tan jfjdfi87fjerfhe56ri83bh de la vida. eso, nada muy impresionante,
o quizás más

me gustaría sacarme una foto cada día que me siento en la micro, en cada asiento distinto, y después ponerlas todas juntas o en realidad ponerme a mí con mis posiciones, ropa, pelo al viento en los peores casos y cara enojada por las ventanas sonoras. y tener una micro llena de gente o de yos o yoes
por qué tan yo

la micro me tira al pesimismo y yo quiero salir, así que tema alegre? los manjarates son alegres y un buen regalo de cumpleaños :B

mi hermana tiene una habilidad tan grande para pedirme que busque cosas que sé que perdí por ahí, o que deben estar en algún cajón atorado. siempre, pero siempre, se acerca con ese tono de "panditaaa" y de repente, la pregunta. nunca falla, ya sean pinceles, ropa, palos de tejer o algún papel que yo le saqué tiempo atrás, es siempre igual. y me carga revolver mis cajones =(

la renovada alegría bloggera me quedó terrible flaca, así como una efe :B en fin

Las sobras (sí, la angustia al fondo) (es que no flota)

2008-06-23T02:54:00.012-04:00

Yo intento ser optimista, pero siempre termino analizando los mismos pobres detalles del día y sus elementos (odio hablar tan clasificadamente), los que intento ubicar en los niveles más altos de mis experiencias para creer de esta forma, que tengo mis particularidades y que me distingo entre la masa o multitud, da lo mismo. Siempre culpo a la "monotonía", a la falsa magia del transporte público y a las palabras/etc. que dejan las personas en el pasado de otra, del mío en este caso. Nunca sé cuándo cortar el hilo que me une al ruidoso pretérito, y lo estiro y lo estiro hasta que resulta ser un elástico de los de mejor calidad.
(La conclusión inteligente) A veces resultan ser mis sueños los elásticos. De repente, en la situación más X de la vida, me llega el rayito de luz a la mente y la pregunta "¿lo soñé o me pasó?". En ese momento me doy cuenta de mi testarudez. Vengan esas tijeras.

Y nada, manoseo una vez más estas imágenes porque creo rescatarlas del quebradizo sueño que las tuvo como protagonistas, o a un fragmento de ellas al menos.

soy monotemática (micro, micro, micro)

2008-06-13T01:27:00.002-04:00

por lo general esas "locas ganas de escribir" vienen junto a la "loca irresponsabilidad". qué locura es más locura que la otra? no sé, pero será.
esas locas ganas suena como esas cashecitas o algo por el estilo. la cosa es que siempre tengo que empezar con algún rodeo sentimental + definiciones de palabras y analogías fuera de lugar.
me carga hacer listas porque me quedan incompletas y después me acuerdo de algo que quería agregar y como no lo agrego nunca, me queda una sensación de vacío. pero decidí hacer una excepción, así que voy a hacer una de la semana ashi como con todo lo loco shuper loco y observado, pensado, reflexionado (un nivel más arriba que lo pensado), enojado, etc etc:

- hay que sentarse en los últimos asientos de la micro para que nadie pida el asiento, no en el penúltimo donde aún pueden llegar las abuelitas... y no es de mala onda, pero cuando una ya hizo una fila de una media hora o más y dejó pasar una micro por estar muy llena, no es muy chistoso dar el asiento, más aún con el estómago vacío (al menos sentada se puede dormir y olvidar el hambre xD)

- si ya el asiento fue cedido (y con una sonrisa :D), se va a experimentar un fuerte dolor en las piernas... pero una gran alegría en el corazón xD

- hay que aprender de las hermanas sociables.

- los celulares quieren una mano cariñosa de parte de sus dueños, no una mano apurada y agresiva que los agarre de donde sea y los despoje de su tecla más importante xD

- caminar por caminar es lo mejor del mundo, con música, pasarse de largo a propósito o bajarse antes para recrear los ojos un poco más con lo ya tantas veces antes visto.

- IR A CLASES. por más que despertar en la mañana y sacarle pica al reloj apagándolo sea bacanoso en su momento, después no es tan bacanoso tener que mendigar apuntes o pegarse a alguien como lapa para poder sacar la fotocopia de algún cuaderno, o la fotocopia de la fotocopia si la desesperación lo amerita (o la vergüenza u_u).

- creo que ando todos los días vestida igual, y me da lo mismo :D nadie nota que mis calcetines son diferentes pero yo lo sé, son de lana y comprados en la fería santa lucía... lo malo es que me pintan el pie porque como es lana teñida. así que ando con los pies morados y verdes, pero calentitos :B

- mis reflexiones son muy poco maduras? pucha xD

- cuando me lavo el pelo me pongo de mal humor, porque quedo con forma de pino, o árbol, o no sé, esponjosa, triangular, mi cabeza es sólo pelooo u_u aparte a veces despierto y como que todo me sale mal, ya sean cosas muy chicas como ir saliendo de mi casa y abrir la reja, y que a mi llave se le caiga la "ropita" (esa goma que se le pone a las llaves arriba) (y se le cae porque la tengo separada de las otras llaves porque el alambrito que la mantenía unida al resto se me rompió =/), o no alcanzo a sacar la leche del microondas antes de que haga "bip... bip... bip... bip... " para avisar que ya terminó de calentarla (siempre que caliento algo, es como una meta personal no dejar que suene ese ruido xD), o voy llegando al paradero y la micro se va (eso es muy común)

terminé puro reclamando =( así que hasta aquí no más, me enojé conmigo.

2008-05-22T03:40:00.003-04:00

pensar que aproveché el show de los tres para ir al baño xD!

Me quedo...

2008-05-19T02:33:00.006-04:00

con esa calle flaquita a las seis de la tarde. Los faroles arriba parecen unas luciérnagas borrosas cuyo único fin es inspirar a alguien a decirles luciérnagas, o quizás estrellas ligeras o simplemente faroles, que es lo que son.
con la caminata algo londinense, sólo por el nombre de la calle, después de todo no conozco Londres-Londres, sólo Londres la delgada franja numerada y con su 38 todo rayado.
con el sabor a aceite con papas y las ganas de un vaso de bebida eterno, hojeando ese anuario y llenándolo de miguitas.
con la caminata de Moneda: tres personas distintas, un brazo con otro, una mano con otra y la distancia.

Estado de la vida actual sin nada que guíe la redacción

2008-05-03T02:54:00.013-04:00

Así lo veo yo: terapia de auto-amor instantáneo. ¿Es posible librarse de las críticas? Qué tienen, mientras no las sepamos. Estar reteniendo lo que queremos expresar puede ser ridículo si vivimos pensando en qué van a "decir", y ni eso... qué va a "pensar" el de al lado (o el de al frente en este caso) (eso puede sonar muy plagio para alguien) (en fin, hablo sola xD). Ahora, mi propia terapita de amor a mí misma... el blanco y negro. No debería ser así, pero hay cosas que ni la crema de caracol (u_u) puede borrar. Más encima, esa manía de no ponerme bloqueador solar en el verano, ni usar un gorrito o lentes al menos. Nunca me ha gustado usar lentes, siempre he sentido una especie de desviación en la nariz que hace que me queden chuecos, en fin. La cosa es que la exposición prolongada al sol inevitablemente haría que las manchas que tenía en la piel, me quedaran más marcadas, y berp, así fue no más. Yo ya no sé cuándo empezó esto de las espinillas, pero de que son visitantes recurrentes en mi cara (y un mal tema para escribir en el blog), sí que lo son. Mmmm la otra cosa que se me ocurre para hablar, es de las cejas interrumpidas. Sí, en las fotos a veces salgo, bueno, aparte de bien o mal, con las cejas medias chasconas y casi como cortadas. Ya, yo admito que cometí un error al empezar a sacármelas, creo que mi mamá me dijo que no lo hiciera, incluso parece que una se arruga antes. Pero lo hice igual, y todo eso si que acrecentó mi chasconeamiento cejal; he llegado a la conclusión de que les pasa eso a las pobres cuando yo ando muy estresada. No sé, como que se descontrolan, igual que mi pelo. Usualmente tengo que dormir con gorro y aplastármelo mientras lo tengo húmedo, todo para no parecer un hongo, pero cuando tengo pruebas, argh, ahí si que se ve la verdad. Lo peor es que alisarlo no ayuda ya que gracias a mi aprendizaje peluquero sobre mi propio pelito (y unas tijeras entresacadoras) tengo un corte que deja bastante que desear, y cuando lo aliso sale a la luz toda esa línea accidentada de mechones más largos que otros. Ya me decidiré algún día a ir a la peluquería para no terminar como todas esas veces cuando tímidamente miraba hacia dentro de alguna para ver qué onda ashi lash peluquerash o peluquerosh, y si me venía un arrebato de rebeldía, entraba y decía "quiero un cambio!!". Pero ese arrebato nunca llegó, sólo en el baño cuando me miraba y justo justo en ese momento estaba medio inflado mi inocente "cabello" (palabra cuática), y yo con el ánimo bajo :B
Ya, mucho pelo por hoy. Se me acabó la continuidad y las fotos que me iban dando ideas (a ver qué más encuentro).

Pura vanidad :D sigo con el temita, parece que al final sí me quiero harto. Me miro en los vagones del metro, me miro en las puertas de la micro y en los espejitos que hay en la salida de Moneda. Pero casi siempre son esas miradas medias rápidas y en superficies difusas que sé que no me van a mostrar muchos detalles. A veces llego a la casa y no me miro al espejo cuando entro a lavarme las manos, salgo rápido y así evito saber cómo me vieron todas las personas durante el día xD

Esta entrada logró que me sintiera inmensamente superficial y exagerada (por haber dicho inmensamente), así que la dejo hasta acá.

* Un saludo para mi papá que me está leyendo, si llegara a leer esto =)

mi excusa: "es sábado"

2008-04-26T01:48:00.003-04:00

el panorama desde la ventana borrosa es lo más nítido que distingo con estos ojos casi cerrados. pienso en las distancias y trato de recordar ponerle al mp3 las canciones de cuarto medio: puente y venus. sigo pensando en las distancias y más en las angustias, por qué me gusta tanto esa palabra? me gusta tanto que la pongo en lugares innecesarios. bajo de la micro y la señora de adelante se llama parsimonia, el señor de atrás se llama tacones lejanos y le gusta bosé, y yo soy por un instante otra hormiga más, pero que no desafía al semáforo en rojo (en realidad, es más que un instante, es una caminata por esos paraderos solitos que no escuchan ningún bip, que tienen rejas que no retienen a nadie y unos pasos que no se quedan a esperar).
voy para atrás en el día y es otra ventana, los ojos abiertos y el brazo estirado. se me acabó la pila del mp3 y estoy haciendo el loco con los audífonos puestos en las orejas, por pura flojera de cambiarla. y después esos pasos cortitos y lentos apoyados en un bastón.
y sí, eso podía inspirar un texto gris, triste y bla bla, pero no, eso no más, cortito. es que al final fue esa mirada más nítida que la mía la que me impulsó a escribir.

requetelieve

2008-04-16T01:14:00.003-04:00

respondo a puras cosas contrarias, cuando puedo dormir hartas horas me quedo aquí y escucho música por el puro placer de sacarle pica a mi noche anterior.
me gustan esos lápices que rayan gordito y que dejan un relieve bacanososo en la hoja de cuaderno... cuando tomo apuntes, claro. hace tiempo no tengo relieves lindos =B

La blusa que atora sentimientos (II)

2008-04-09T01:37:00.005-04:00

El cansancio de los holas por obligación me hace bajar la cabeza y pasar de largo. Quizás arroz con pollo, una ensalada, algo que no sea pan de nuevo. Escribir de rodillas y la muñeca, ya cansada, suena cuando la muevo. Las otras muñecas de la infancia están enredadas en un bolso con sus respectivos vestiditos tan brillantes y al estilo Jamás Besada. Este es como un poema sin presionar enter al final de cada verso. Música va y viene, más va que viene, la distinción de canciones en un fondo de voces y pasos no es mi fuerte y nunca puedo destilar esa melodía que la gente escucha. Se cierran los ojos y la hormiga fugitiva se pasea por la eñe, por la ele, por la pe.

Tú, asiento, tan blandito que te pusiste con los viajes, ahora me hundo y la gente piensa que hay un asiento vacío, estoy yo y me veo, estoy yo y me duermo, estoy yo y no quiero estar. Quiero un avión para volar sobre esos tacos y dibujar caras de desahogo sobre los techos de las micros.

En un mes mi papá es un parlante y todo el amor se esfuerza por caber en un corazoncito de msn. El celular se cae siempre y se rompe nunca. El teclado me ayuda con la memoria y mis dedos son torpes; ya cambiaron mucho desde el verano. Son casi dedos de hombre nuevamente, y mi cabeza más de mujer (despeinada).
En un mes me cabe más paciencia para las micros, pero menos para otras cosas.
Me caben más dudas y flojeras, manjarates, juguitos de frambuesa.

Palabra linda: Kazaroun. Por la pura nostalgia =)

frío de aeropuerto

2008-03-30T02:46:00.007-04:00

eso pues. en el paradero vuelan tantas ideas, en la mañana es el frío de aeropuerto, una mezcla entre vulnerabilidad y tristeza que se pasa un poco al caminar cerca del motor de un auto, o de una micro (enojada).

y en la tarde es la forma de la fila de la micro, a veces dobla por el paradero, otras veces es recta y la gente es el límite con la alameda, cuando entran autos a estacionarse no sé dónde la fila se corta y después se vuelve a armar, es catastrófico perder el lugar, pero ya es casi aceptable que cualquier señora se ponga delante tuyo poniendo cara de inocente. claro que es legal y legítimo colarse después de los 40.

otro día fue la lágrima de oro, o invisible quiero decir, pero es que justo en ese momento manu chao adornaba mi minuto de una mejilla salada con su canción.

y ahora me creo dibujante de lágrimas de oro y me pongo a subir puras fotos al blog porque me gustan, y porque hace tiempo no saco fotos, sólo grabo videos de 15 segundos con mi celular mientras los de la fotocopiadora pelean y la niña de puntas rojas que está sacando copias de mis apuntes escucha esa canción de the cloud room.

ah, y en la mañana en el paradero, es como el momento de decidir. camino o no? me subo a esta o espero la otra? siempre que tengo la esperanza de pescar una micro más vacía, viene más llena, y cuando ya perdí la fe micrera, me llega ese golpe de suerte que siempre termina en yo quedándome dormida porque toqué asiento.

sonó raro eso último.

hallulla, allá voy. harry potter, allá voy. en realidad son las 5 pero las 4 dice el reloj.

chanananana...

Día zombie

2008-03-28T03:18:00.000-03:00

4:33 y no puedo dormir, 5:47 y me quedé dormida. Creo que deposité excesiva confianza en mi reloj biológico carente de sueño (siempre tengo esta certeza: VOY a despertar cuando sé que TENGO que despertar. Pero las certezas se me van no más, y me quedo requetedormida). Abrir los ojos quema, y de verdad no ansío el momento de mirar el espejo: ... ojeras, aunque debo decir que siempre he tenido ojeras y la carrera (creo que) me las ha acentuado. Cejas estresadas, pelo estresado, ojos rojos, no serán las hormonas las que hacen que me vea tan demacradamente "examinada"? Siempre atribuyo al período de exámenes (por eso "examinada") todas mis penurias físicas-pelísticas-uterísticas, pero creo que no estaría mal reconocer que hay días malos y días... buenos que se convierten en malos. Súbitamente aparece ese calor molestoso en las orejas que me pone de mal humor, la hora avanza (...) y mi afán de no dejar ordenadas mis cosas en la noche me pasa la cuenta ahora, cuando debo hacerlo todo muy apurada y sin ánimos de clasificar qué apuntes voy a alcanzar a repasar en la micro y cuáles no. Al final echo a la mochila los que tengan la letra más grande, o los que sé que no tengo que leer completos, todo para crear esa sensación de confianza de haber leído un poco, un poco poquito más, lo cual muy pocas veces significa una ayudita extra ya que las cosas en ese momento simplemente resbalan en la cabeza.
PAF, mochila con cierre riesgoso. Corrí el riesgo: mochila inservible.
Pesco mi bolso arcaico con vocación de tablero de ajedrez y meto mis apuntes elegidos, el dichoso código, mp3, banano, celular. También tres lápices, por si acaso. Me molesta no escuchar música las mañanas de exámenes, y en vez de eso pasearme por media ciudad satélite con unos apuntes de adorno que se me caen producto de mi torpe manejo con guantes. Por qué el paradero se alejó tanto hoy? Por qué la fila avanza tan rápido? Siempre me toca la micro que no es expreso, pero en verdad da lo mismo. Nunca aprendo a no sentarme en el último asiento, no por Don Graf, sino que por el frío que se cuela por la ventana y que me congela el lado izquierdo del cuerpo. Moneda y lo que pase, en el formato que pase, del color que pase, y hasta Baquedano que pase. Tiemblo mucho, aunque no sea porque esté nerviosa por la prueba, hace tiempo que ya no me dominan los nervios, ahora lo controlé y sólo me domina el frío cuando cruzo el forestal.

Día inconcluso hasta nuevo aviso.

2008-03-20T01:06:00.002-03:00

hmmm...

2008-03-11T01:44:00.003-03:00

Es incómodo tener ganas de llorar en la calle, y no sé por qué, si la gente que pasa no te conoce y tú tampoco a ellos. Es raro.

En clave

2008-03-10T02:21:00.004-03:00

Insomnio nervioso, salta el corazón, siempre salta el corazón pero algunas noches salta más y más alto, nada de café y ganas de una taza de leche tibiecita, el corazón en dos lugares y con dos misiones.

¿Dos?

La mañana y el puente, de nuevo. Variemos los lados de la caminata y aligeremos el paso para no llegar tan temprano, bajemos una estación antes, o mejor tomemos micro y pasemos de largo a propósito.

Convencerse de que escribir en infinitivo es bacán y saber combinar la canción con la emoción, la intuición con alguna otra palabra terminada en -ción... pero la intuición, sí, es importante, hay que escribir más sobre ella, la habitante de todo cuerpo femenino dispuesto a tomarla en serio, y de los que no también (¿por eso fallará?).

Los otros recuerdos

2008-03-06T18:26:00.005-03:00

El camino tiene puras huellas redonditas, de ida y de vuelta. Mis huellas quedan al lado de las de los caballos, sobre mis antiguos pasos también, de zapatillas más chicas. Ahora calzo 37, más o menos.
Es inexplicable ese olor en el viento, tan conocido por nuestras narices de antaño, por la memoria que se quedó allá y que se despierta con nuestro nuevo paseo, y el último en mucho tiempo más. Caminamos lento, caminamos contentos con nuestra mezcla de nostalgia y más nostalgia, pero anticipada. No puedo evitar sacar el celular para anotar cualquier frase loca y contagiada por esa alegría genuina de recorrer mi casa, de pasar frente a los árboles de la infancia que compartí con ese cielo y con esos ojos de caballos que ahora no nos quieren =P
No puedo evitar sonreír cuando pateo honguitos, o cuando piso esas hojas casi moradas que caen de los aromos...
Creo que eran aromos ._.

Y los otros recuerdos que viven en cada pesebrera, en la oficina del segundo piso llena de copas y trofeos, en la oficina chica con olor a remedio de caballo, en la maternidad de noche con esa luz roja y calientita, en la casa del estero con las tortugas ninja, en el recuerdo del perro que nos seguía cada vez que salíamos en auto, en los panales de avispas que ahora nadie toca, en los citófonos, en la eterna búsqueda del trébol de cuatro hojas.

Siempre me quedan inconclusas estas cosas, pero queda lo esencial, o sea, los casi doce años en Casablanca y lo que es volver por unas horas de la tarde. El resto quedará anotado en la mente =P

Entrada correcta

2008-01-29T02:47:00.000-03:00

Le puse hasta título.

Ya no soy flaite y ya no vivo en "La Sate, Maipucito", querida Javiera González =P Y me cambié de sector, ya no soy "Agricultura", ahora soy de "Telecomunicaciones"... o lo seré eventualmente xD

Eso quería decir, y un par de cositas más: me gustan algunas canciones de Sin Bandera, el otro día comí helado a escondidas hasta que me dolió el estómago, me arrepiento de haber regalado la piscina, ya me acostumbré al nuevo color de mi casa, odio que la tarjeta bip! haga un bip! que me descuente casi 400 pesos, ya no me molesta que se me salga una pantufla cuando voy caminando porque... ya no uso pantuflas =D, las últimas palabras que escribí fueron con lápiz verde, me carga la gente poco humilde, me da vergüenza escribir cosas pero la única manera de superarlo es escribiendo lo primero que se me venga a la mente, así que eso hago.

Últimamente desarrollé un gusto por las películas medias orientales-japonesas-chinas, no sé de qué país exactamente, como Memorias de una geisha o La maldición de la flor dorada.

Me alegra haber encontrado 7 de septiembre de Mecano.

Berp por eso, y pongo fotos de la vida.

Amo a Clifford .____.

Aquí yo con cara de =/

Monito tierno

Moda bigotuda

Zippy es un gran pensador :B

Ehm... favor concedido

Bob Esponja riéndose :BB

Y finalmente, un tributo a esta mujer. La foto la sacó una amiga de ella =)

Listo, me expresé irregularmente =D

2007-12-24T00:35:00.000-03:00

Por lo general no me gusta expresar sentimientos en exceso, menos escribirlos en mi blog, pero como leí por ahí estamos en una época de contradicciones, así que sigo. La cosa es que hace algunos días esos mismos sentimientos han formado una especie de carga (¿pesada?), en vez de ser ese montoncito de sensaciones cotidianas que acepto fácilmente. Y al decir "acepto fácilmente", me doy cuenta de algo que no me gusta mucho. Son como esas situaciones que se arrastran durante mucho tiempo, pero no sólo se mueven sino que también crecen (aquí llegué a la parte que odio de mi forma de escribir, cuando es como cuática bla bla bla).

(Ahora: más minutos entre cada párrafo)

Me gustaría ir a dormir sin pasar por esa etapa de pensar leseras, un fluir de la conciencia que a veces es más inconciencia, de sentir mariposas y recordar perfiles de personas, sus risas y hasta esos momentos incómodos pero necesarios.
Y me quedo pegada pensando cómo seguir, hasta que se me ocurre: sólo tengo que escribir que tengo muchas ganas de escribir pero que la forma me gana. Mucha forma y poco fondo hasta ahora parece.

No importa si pongo esta palabra en el título, camuflada entre los párrafos anteriores o antes del punto final: colapso.

=(

monosílaba-mente

2007-12-01T03:24:00.000-03:00

No sé si la palabra del título existe, pero en fin.

Puede sonar cursi, cuático, etc., pero a veces la calle me inspira tantas cosas que me carga, es como que se mete por mi ropa, hasta los ojos y más profundo a mi cabeza. Esa inspiración es incómoda los días de semana, porque me dan ganas de escribirla al momento, sentarme en alguna parte a anotar una palabrita al menos, pero nunca logro descartar de mi mente el factor psicópata que siempre siento en Santiago.

Caminar es agradable cuando tengo tiempo para hacerlo (mentiría si sólo dijera "cuando tengo tiempo", porque siempre tengo tiempo, lo malo es que también, siempre lo desperdicio xD). Si no me siento mal por algo, desde cosas tan estúpidas como una nota hasta otras más relevantes, lo hago y pienso tranquila, me paro en los semáforos; me gustaría que el rojo durara más, y que el verde no determinara la impaciencia de algunas personas. A propósito me quedo al medio de la Alameda, y en ese instante echo de menos mi cámara (aquí entra el factor ladrones u_u).

Algunos días me iba caminando desde la facultad hasta Estación Central (unas nueve estaciones de metro). Es algo exagerado decir "algunos días", porque han sido sólo dos, uno nublado y otro insoportablemente caluroso. El día de sol me fui por la vereda del lado de la Moneda, y el nublado por la contraria, siempre con la musiquita en las orejas y preguntándome qué escucharán las otras personas que caminan a mi lado. Lo más raro es que siempre que ando en esas andanzas, valga la redundancia, me dejo estafar por ahí en el precio de alguna bebida o chocolate: los antojos de andar patiperreando (patiperreando? xD). Es que en ese entonces me siento en tal estado de bienestar, alegría y todas esas cosas de casi andar en una nube y toda feliz por romper la monotonía, que me importa poco gastar plata, y soy capaz de comprarme un Sahne Nuss de dos mil pesos...

Bueno, casi. Ese día me contuve =D

Los domingos y algunos sábados cambia la cosa. Se vacía la calle, hay más espacio entre los colores que caminan. En las micros puedo diferenciar las siluetas de la gente en vez de ver una masa que se mueve con cada frenada y cada salto de la "flamante" troncal.

Hay menos tiempo entre cada bip, andan más personas tomadas de la mano, y la música no es tantos gritos ni bocinas.

Ojalá todos los días se llamaran domingo aunque tuvieran espíritu de lunes o martes o viernes dentro de ellos =( podríamos engañar a la calle y a la gente.

Un complot de pseudo-feriado eterno.

La blusa que atora sentimientos

2007-11-11T03:09:00.004-03:00

Será que es más fácil elegir y convencerse de un progreso que esforzarse en hacer un análisis y darse cuenta de que no llegaste ni a la pe. Por qué será que la palabra análisis logra que los lugares donde está escrita se vean tan fomes y técnicos, no dan ganas de leerlos. Aun así sigo escribiendo, una cosa como corriente de la conciencia pero con puntos y comas y cosas. Hoy me senté en la 401c y me hundí en el asiento. Me pregunto si la gente de verdad me verá cara de pava, porque se ponen al lado mío estando todo el pasillo de la micro desocupado, como si les fuera a dar el asiento. Siempre que quiero escribir cosas espontáneas de mi vida cotidiana termino relatando cosas de la micro, de hecho ya es una costumbre el llegar a mi casa y sentarme al menos unos cinco minutos a contarle a mi mamá o a mi hermana las cosas que me pasaron en la fila, en el viaje o con algún ser micrístico. El otro día me quedé dormida en la 113 y llegué hasta el final del recorrido, la verdad es que me dio vergüenza pero qué iba a hacer, me paré dignamente y me bajé para caminar unos quince minutos a mi casa. A esa hora el cielo estaba lindo y yo sin cámara, me gustan los cielos fotografiables de buen humor y con la calle vacía de ruidos y personas. Mis audífonos murieron, en realidad uno solo y me funciona a ratos, con cada paso que doy el sonido se me va y después vuelve, como resultado de esto tengo que darle harto volumen al audífono solito que me quedó y mi compañero de asiento me mira raro porque le subo mucho el volumen. Una hormiga acaba de meterse entre la eñe que estaba presionando, pero ya se fue. Se me cierran los ojos de sueño y definitivamente no me gusta escribir con mayúsculas.

(mala) Gravedad, no de Newton, y otro color.

2007-10-19T01:02:00.000-03:00

No sé si es un castigo divino, del infierno, del qué sé yo, pero la vida ya se aburrió de darme la santa yapa a cada rato. Yo sólo pienso "ya po', respete mi desmoralización", me baño a las 12 de la noche y recién cuando el agua cae por mis piernas me doy cuenta de que me duelen horriblemente mucho, de esas veces en que se me viene a la cabeza la palabra "yacer" en su sentido más extenso y más vago... y me imagino a mí misma casi fundiéndome con el colchón, de puro cansancio. Por lo general esas noches sueño que vuelo por el espacio en mi cama, que me tiro por el anillo de saturno como si fuera un resbalín y que los cometas iluminan las estrellas que se están apagando (así bien poéticamente todo), hasta que una mano me tira de nuevo a la tierra, cruzo la atmósfera y despierto de un salto, porque llegué del viaje y ni tuve que pagar, ni hacer fila ni afirmarme de ningún fierro manoseado. -Digresión, decía mi profe de lenguaje.-
Ahora que escribí un poco, concluyo que no es ningún castigo divino. Hay muchas expresiones de la frase "todo cae por su propio peso", pero yo me quedo con la esencial y aplicable a mí, en el mayor de los egocentrismos, pero obvio a la vez:

Si no estudias, no sabes, y si no sabes, no puedes responder correctamente. Si estudias poco, apurada e histérica, luego te darás cuenta de que no es la mejor mezcla. Tu memoria después será como los audífonos del mp3 cuando se enredan, o como un plato de tallarines, como en la dama y el vagabundo, pero sin la escena del último tallarincito. Porque es un ciclo sin fin, irrevocable a menos que exista un nivel suficiente de voluntad.

Y qué lata terminar escribiendo así, más encima con analogías fuera de lugar, pero no creo poder hacer un final emocionante y creativo.

¿El pesimismo es absolutista?

NO.

Decidido.

Mejor pongo una fotito, en colores, colores, colores, colores.

2007-10-06T22:51:00.000-04:00

"Sensación rara, rarita, rarosa.

Baquedano, Salvador, Manuel Montt, Pedro de Valdivia.

Estación Central.

La línea 4 del metro, Cristóbal Colón.

Dos tipos de persona: las que al ver una burbuja la quieren reventar, y las que pasan con cuidado para no romperla"

Pensé las cosas en ese orden y me propuse memorizarlas para traspasarlas a este lugar.

Abrí bien los ojos y sentí con más fuerza el silencio de la casa, pregunté si estábamos solas y la respuesta fue afirmativa; luego quise volver a dormir. En vez de eso sólo me di vuelta en la cama, con los pies sobre la almohada y aprovechando mi último día de mp3 prestado. La dependencia musical no más.

La hora 1:23 y la palabra que resuena en mi cabeza:

POINTLESS

haz sensor

2007-09-21T21:24:00.000-04:00

Todos están en el living viendo un programa que finalmente dice que las plantitas crecen más rápido si se les habla, y mucho más rápido si se les pone rock. No importa si las palabras son de amor o de odio, ellas no pueden diferenciarlas de todos modos.
Supongo que Horacio Quiroga no se enoja si me inspiro en uno de sus cuentos para pensar cosas a las diez de la noche, mientras Psyduck me presta su imagen para yo poder pulir mi look y parecerme más a su estilo de pato preocupado (esto lo edité como cinco veces).

when will you realize... Vienna waits for you.

2007-09-19T22:55:00.000-04:00

sólo porque me cargó lo que estaba antes de esto, porque mi papá me dijo "ya po, niñita" unas seis veces en el minuto que recién pasó, porque estaban ricas las empanadas. y ARG, tengo muchas ganas de cantar pero me duele demasiado la garganta como para hacerlo, sé que me voy a despertar a las 5 de la mañana y me voy a dar mil vueltas en la cama, pensaré que tengo que "mantener la calma" porque al tiro voy a ver fantasmas en la cortina y voy a escuchar ruidos en el living, me voy a sentar, quizás escuche música si es que mi pila me lo permite, y me voy a tomar el poquito de jugo que queda en el fondo del vaso. cómo tan pava, si sabía que en la noche tenía que ir a buscar más. quizás no sepa apreciar la parada militar y me guste ver películas repetidas; sí, no sé apreciar la parada militar y nunca la he visto en vivo, y también me gusta ver las películas requete-repetidas, como legalmente rubia, esa la he visto como diez veces, o american pie, la naranja mecánica e incluso el resplandor, para revivir esa primera vez cuando andaba un gato en el techo y yo le pedía a mi mamá que me hablara para que no me diera miedo, hasta que ella se quedó dormida y yo hablaba sola. ayer vi napoleon dynamite y me rayé horriblemente con la banda sonora, después en la noche me perdí media hora de la habitación del pánico pero igual seguí viéndola, aun sabiendo que mi hermana iba a ver el último capítulo de the hills a las 12, y yo muy perversamente le dije "me vas a dejar sin ver el final de la película?" cuando estaba más claro lo que iba a pasar.

creo que ahora odio más esto que lo anterior pero en fin =P

tenía que aprovechar

2007-09-15T02:19:00.000-04:00

Me estoy quedando sin pelos en la cabeza.
1) Por mi odio eterno hacia los pelos distintos a la mayoría.
2) Por tirarme el pelo cinco minutos antes de la prueba de constitucional porque me faltan 40 páginas por leer.
3) Por querer alargarlo un poco el día que amaneció como encogido (¿tendrá miedo?). No temas pelito, aún no te voy a cortar.
4) Por tocármelo a cada rato y esconderme las orejas para no parecerme a un elfo de El Señor de los Anillos.
5) Por no lavármelo el fin de semana, que es como debería ser ya que me lo lavo todos los días, y sabiendo que el pelo se seca completamente después de 48 horas.
6) Por su considerable aumento de volumen dada la cantidad de ideas que pugnan por salir de mi cabeza (xD).
7) Por no saber qué poner en el punto 7.
8) Por razones que no tienen nada que ver con mi pelo, sino más bien con canciones y con la repentina inspiración que me llega cuando ando en el Transantiago y miro todo, todo, hasta quedarme dormida y olvidarme de la última canción que escuché (así podría calcular más o menos el tiempo que dormí).
9) Por empeñarme en poner fotos que no tienen relación con lo que escribo, pero que me gustan.
10) Por andar diciendo que mi cámara es la única que me entiende.

Entre otras razones. Todo sube menos yo, el ánimo a esta hora se fue a dormir y la batería que suena en mis orejas aburridas me cansó.

Yo ya subí, ahora estoy al nivel del mar, no en Santiago.

"Y volveré" - Los Ángeles Negros, Los Terrícolas y Los Pasteles Verdes

2007-09-08T01:37:00.000-04:00

Siento que la cabeza me explota de las puras ganas de acostarme a escuchar música, de pescar la cámara y salir el domingo cuando no anda tanta gente en la calle, de comer helado de piña que podría haber en el freezer si no me hubiera complicado con el asunto "mochila-supermercado-¿casilleros?". Ganas de ser responsable de primera hora, no de última hora. No tirar la esponja cuando quedan veinte minutos para la prueba y no soy capaz de leer las ocho páginas que me quedan. La resignación de último momento casi me produce un bienestar medio tirado a euforia por el hecho de saber que la tortura va a terminar luego, aun cuando después busque formas de faltar a clase y así no enfrentar la humillación de una posible mala (mala? pésima!) nota. (Tengo que discutir el hecho de si es una humillación o no)
Siento que tengo los ojos roooojos gracias a las cinco horas de sueños con dinosaurios y sin textos de señores Bascuñanes. Vale la pena esa horrible confusión de creer que ya es otro día cuando abres los ojos a las ocho de la tarde por sentirse en un verdadero... capullo. Creo que esa es la palabra. El capullo que nunca ordeno, ni siquiera los fines de semana.

Siento que "siento" suena muy de "es sábado en la madrugada, 2:14 y tengo pena". Para qué decir si eso es verdad o mentira :P

2007-08-20T01:05:00.000-04:00

Examinamos espejos

Es que es todo tan triste

2007-08-12T22:26:00.000-04:00

"No cabemos todos en uno. Váyanse ustedes tres en ese que viene, y nosotros dos en otro."

Se detiene el taxi, entro y de pronto estoy solo. El chofer se niega a hablarme de lo que todos los choferes hablan, y el amanecer se apura para no dejarme pensar a oscuras. Hasta los días quieren prevenir mis melancolías, pienso. ¿A qué punto he llegado para que los días tengan que ocuparse de mí?
(Yo que los dejaba pasar como si fueran los segundos de un semáforo en verde)

Avanzaba mi viaje y yo me quedaba atrás.
"Es que es todo tan triste", me dijo de repente el señor del taxi.
Pero yo no le hice caso. Desconfié de él y de su muralla de humo fresco. La felicidad insistía en esconderse en su mirada de retrovisor, y su cigarro parecía ser eterno.

2007-07-24T04:35:00.000-04:00

Les gustaba la palabra "condescendiente"

Estaban colmados de cristal y lo que menos necesitaban era una pizca más de fragilidad. En la noche, tras leer una sola oración escrita en letras rojas, temblaban involuntariamente por el más lejano de los motivos. Se repetían muchas veces al día los inventos que enorgullecían a los montones de papel repartido entre cuadernos muertos, sobres de sal y horarios inexpertos. Amaban el dramatismo, y más aún amaban la posibilidad de odiarlo más tarde, por romper el romance de los días que tenían a la lluvia como antagonista, o simplemente, por matar de a poco los calores que se marchaban tristes a la calle, sin brindis ni cofradías secretas. Eran exceso de canciones, ya saturados de promesas regadas por el mundo. Guardaban cada imagen que observaban al entrar súbitamente a las carreteras del gris, a los cielos del rosado y al verde del verde mismo. Nunca completaron bien los párrafos de las disculpas, menos los de los errores, pero los de los intentos siempre fueron el volumen más grande.

Sí, olvidaron muchas cosas, y necesitaban con frecuencia unas cucharadas de nostalgia. La fórmula para vivir, decían. Y estaban muy equivocados.

2007-07-21T22:40:00.001-04:00

Al fin me di cuenta de lo que decía.

2007-07-03T00:41:00.000-04:00

casi lágrimas parlantes

como maniquíes en una vitrina.

cables enredados en una copa de metal robada, pero no de la antigua oficina, sino que del antiguo caballo.

en el parque viven exiliadas las risas y las manos en la cara de aquella mamá que no quería aparecer en la foto, y en el camino viajan los mismos viajes que hicimos tratando de recordar la medida entre la tele y el video (esa medida que guardamos en nuestras manos).

mirar la hora nunca es igual.

súbele el volumen a esa, que no quiero que me deje tranquila; quiero que me moleste, que me haga pensar en lo que ya he pensado tantas veces en noches inoportunas como ésta, quiero que me haga abrir un bloc de notas y que me haga escribir con harta frustración hartas cosas con harto drama de la que quiere leerse por madura y pasar por conformista.

como maniquíes.

como la estufa que junta alegría en el invierno para gastarla durante el verano. quizás quién pueda enseñarle cómo ahorrarla para que le dure mucho tiempo. o no, mejor, en una noche de frío, quizás quién pueda prenderla un rato, sólo por cariño.

2007-06-15T21:47:00.000-04:00

Querido reloj:

¿Podrías ser más sutil?

Gracias.

sinsinapsises

2007-06-07T00:52:00.000-04:00

hoy robamos:

♪ donde los búhos van el corazón me queda grande de sueños sin descanso

capuchón, capuchón, capuchón magnético

ahora si que si! ♪

cenicienta solía acompañar las historias de niñas sin suerte, y un día se aburrió; se aburrió de tener que estar ordenando los cajones llenos de papeles y de prioridades sin clasificar. simplemente se sacó el delantal, se puso pantuflas y escribió todas esas palabras que le gustaban, por ahí en una libretita comprada gracias a un impulso (y a las ruidosas monedas). decidió que las mayúsculas debían ser desterradas de su vida, y que los tildes al fin tendrían su lugar. planeó mil maneras de hacer que su pelo se viera distinto cada día, hasta que ya no lo tuvo, y tampoco la preocupación por ser diferente. sencillamente le daba lo mismo subirse a la micro equivocada y recorrer calles sin troncales pero con aeropuertos.

quizás alguien deba quitarle su nombre para que clasifique sus prioridades, de nuevo.

así aprovecha y puede llamarse de otra forma que le guste más

mil pesos

2007-05-10T22:11:00.000-04:00

Salí de mi casa consciente de los 130 pesos que quedaban en mi pase. Pucha que hacía frío en la mañana; más encima la I11 se demoró en pasar, y eso que yo tenía fríamente calculados los pasos que daría antes de ver su caparazón verde con alma de micro amarilla (xD) y los minutos que me demoraría de mi casa al paradero, pero nada resultó e igual tuve que esperar, como todo el mundo en esta ciudad satélite. Yupi, son como las 9 y al fin viene, vacía! (debo decir que desde el tiempo del no-transantiago, cuando éramos más felices, hasta este tiempo de transantiago donde ya casi nadie anda feliz, mi percepción de lo que puede ser una micro llena y una vacía ha cambiado bastante). Así que me subí, mi pase hizo un doble bip! que dejó en evidencia mi condición de "estudiante" (y universitaria) (si no fuera por eso nadie pensaría que lo soy =P) y mi saldo: $0. Mientras caminaba, el bolso de mi hermana que por hoy era mío se tambaleaba y se movía, y dada su deformidad podía deducirse con bastante certeza que había una manzana adentro, un cuaderno de latín y teoría social, una panterita rosa xD un pan con jamón y un cosmetiquero con un monedero escuálido donde habitaban mil pesos, destinados a mi supervivencia de día jueves. La cosa es que no quedaban asientos, pero luego se bajaron unas personas y me pude sentar. No me quise bajar donde usualmente lo hago, ya que en días como éste suelo aventurarme a la vida transantiaguística a ver qué me resulta (gracias a experiencias anteriores sé que no debo tomar la 111, jamás, a no ser que tenga dos horas para llegar a donde tenga que llegar xD). Así que seguí en la noble I11, sentada y admirando la eternidad de 401s que se dirigían a la plaza de maipú. En el último paradero me bajé y caminé a otro que me sirviera. Y ahí estaba, lleno, el paradero de la I09. Me subí a la verde y ¿remodelada? micro, bip bip! de nuevo y me fui a sentar al foooondo, en los últimos y más marginales puestecillos (como que ahora sentarme más adelante significa dar sí o sí el asiento, así que asumí que mientras más atrás, más "estudiantil" es el sector) (de más que soy la única que piensa así xD). Y mientras yo miraba el mundo pokemon y la fauna maipucina de Pajaritos, llegó la I09 a Estación Central, tan rauda y veloz que... (dudé que fuera parte del transantiago -> lapsus) ... me di cuenta que llegaría a la U como un cuarto para las 11 (entro a las 11:10). Así que caminé lento lento hacia el metro, bajé lento lento las escaleras, pasé lento lento el pase y dejé pasar un metro más o menos lleno. Me dije "voy a dejar pasar unos cuatro más", y me senté. Pero el metro que llegó después del primero era tan lindo y nuevecito, que me tuve que subir XD. Pasaban las estaciones, la gente se bajaba, el metro se vaciaba, los extraños se preguntaban cosas sobre sus celulares, y yo me comía una manzana. "Estación Baquedano, lugar de combinación con... línea 5". Mmmm... mejor me bajo en Salvador, así camino un rato.

Y lo hice. Caminé por el Parque Balmaceda, crucé el puentecito que está al lado del Café Literario, caminé lento y sin mirar la hora...

Y llegué tarde a latín. Berp.

(Y sobreviví con los mil pesos, cargué el pase con 500 pesos ya que el hambre pudo más y me comí un completo)

(Ah y la flojera también pudo más, le saqué fotocopia al cuaderno de microeconomía de una compañera)

(Y hoy me gustan los paréntesis)

___________________________________________________

Maté al dragón (en realidad Mario hizo todo el trabajo, pero fue mi dedo congelado el que guiaba sus pasos y sus balas de fuego xD)

Se cierran las transmisiones

2007-04-22T21:02:00.000-04:00

Me fui con la 379A a no sé dónde.

macrodeslices

2007-04-07T23:43:00.000-04:00

nostalgia por la zona pelúcida y por los polirribosomas!

dos borradores guardados con transantiagos y cuadernos de bob esponja

dueño del pingüino avataresco vitalicio visto por la ventana de la 401c a eso de las 8 de la mañana

la peor amiga media mareada y respondiendo preguntas

en una ínfima ventana de día domingo

(y la respectiva foto na que ver)

---

ganas de tener un vestido verde un doce de septiembre, con solcito regalado por la felicidad de haber escrito tanto como para hacer pensar a alguien, cualquier persona en el mundo.

haber escrito lo suficiente como para dejar un relieve genuino de creación en una hoja de cuaderno.

definir dolor cuando te pegaste en el dedo chico del pie con la puerta de tu dormitorio

o dejar pasar al ser humano que te regaló un dibujo de jirafas contentas en un patio de colegio

querer vaciar la mente

¿y olvidarse de olvidar?

calaveras pegadas en plazas con forma de bota

2007-03-22T22:47:00.000-04:00

Y otras cosas como por ejemplo:

Las sorpresas que nos da la vida. Incluso en asientos que se desarman una puede encontrar respuestas. Añejas eso sí, pero respuestas. ¡Y vituperios!

Y más sorpresas esperan en los letreros de la calle. En ellos abundan los papeles pegados que son rasgados hasta parecer un collage de varios autores (los que los pegan + los que los rompen). Ya sean vacas fosforescentes, un Osama Bin Laden que hace de las suyas con edificios minúsculos o sujetos amebos que sueñan nada, todo puede ser visto y no apreciado por las tardes de Santiago, de Domingo y de Paz.

Hay un vaso solito en la arena.

ventana ventana eo ventana ventana oa ♪

2007-03-18T19:29:00.000-04:00

Sobrequererte me puede traer consecuencias. Sobrequererte puede ser una mala manera de auto-mentirme y de arreglar el cielo cerrando mi ventana, y eso que a veces me dan ganas de no tener ventana. Cuando era más chica, me enojaba al pensar que el lado del dormitorio con ventana le pertenecía a mi hermana, y cada vez que podía le pedía prestada su cama para dormir. Siempre fue un refugio, aunque las razones por las que me gustaba estar acompañada de tal abertura eran totalmente contrarias; era justamente para sentirme a la intemperie, para olvidar un poco el día y subirme al carro de mis ideas de campamento. Me gustaban las tormentas.

una cooperación para el optimismo de la idea (así ya no está sola)

2007-03-17T00:29:00.000-04:00

Hace un tiempo escribí algo sobre cambiar caminos de hormigas, y también sobre el único futuro disfrazado que se atrevió a salir como lágrima entre la lectura de primero básico. Escribí "versos" casi desechables, pero sólo por mí.

¿Quién más los leyó?

por ver

2007-02-28T01:40:00.000-03:00

Es de día y sonríe, como una carita feliz dibujada con bloqueador solar en su espalda.

Estuvo a las 9:06 en mi dormitorio para transformarlo en despertatorio, pero yo conservé el anterior nombre diciendo:

"¿No será muy temprano?".

2007-02-22T22:29:00.000-03:00

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Rrrrunnnnn ruuuuuuuuun hace la micro con nueva capa roja de pintura encima y cada vez con menos humanos en su interior. Agarro con fuerza mi bolso y me siento un poco más adelante para tratar de divisar alguna calle que me oriente hacia el poniente, pero nada.

PLOP

tralala

2007-02-16T21:01:00.001-03:00

2007-02-07T20:18:00.000-03:00

Mucho tiempo! Tantas cosas que contar y otras cosas que pegar porque es mejor si se ven, no si se leen... pero no ahora.
Según mis cálculos, la última vez que escribí acá fue el día después de mi graduación, pero ni siquiera la mencioné, así es que ahora puedo decir que salí de cuarto medio sin lágrimas y sin manchas en la cara (cuando lloro la cara se me pone roja, así como formando los continentes en mis mejillas), pero sí con un montón de sentimientos anticipados que preferiría no tener. Pero mejor no ser muy exigente (al menos los tengo). Pocas empanaditas robadas, canapés que ni probé, servilletas de recuerdo, fotos horribles que mi mamá colgó en mi pieza y que ya escondí, y por sobre todo muchas despedidas y más promesas de amistades en estado de "to be continued".
Mucha oferta de chaos y poca demanda de aceptar realidades, pero en fin, hasta ahí llegaba el camino. No más fórmulas ni más teoremas. Al fin podré olvidarme del Pitágoras, del Parménides, del Einstein y del Freud que conocí en el Carmela Carvajal; y lo digo porque seguramente cuando los conozca fuera de ese "noble mundo académico", serán diferentes.
Eso sí que lo que no quiero olvidar y que tampoco pretendo hacerlo, son las personas que conocí dentro y gracias al Carmela. Otro largo tema para otro día.
Quizás no fue tan impactante la salida del colegio porque estaba demasiado obsesionada con la psu (no podría decir estresada, porque eso fue después). No pongo PSU porque no le tengo tanto respeto, al fin y al cabo, fue una maldita prueba que me tuvo mal casi todo el año, y no sólo en cuarto (es que estuve leyendo el archivo de mi blog, o más bien de esta página que antes dedicaba a llenar de palabras muy estresadas y frases anti-colegio).
Pseudo-salí de ese trámite (que nunca quise) durante dos días en el Liceo 7, sala 6, con mi hermana al lado; un día más neurótico que el otro, y hartos dulces que de más que desconcentraron a mi compañera de banco. Salí casi definitivamente de él en una noche llena de ventanitas emergentes y de puntajes y hojas con carreras y ponderaciones.
Ahora sí que de veras salí del psusítico trámite, y tendré pase de universitaria y de seguro que muchas ojeras y colapsos, pero por sobre todo, la meeeeeedia oportunidad. Y lo único que espero es que esta meeedia oportunity me deje la meeedia sonrisa para que cuando sea viejita, pueda tener un rostro marcado por todas las alegrías que tuve en la vida. Quiero decir, quiero tener arrugas de felicidad.

una transcripción (que puede servir de plumero)

2006-12-12T01:28:00.000-03:00

nunca me había parado sobre la línea de un tren. de hecho nunca he visto un tren (sí a través de una ventana, pero en vivo directo pluscuamperfecto, nunca); menos me he subido a uno. pero ahí estuve, y aunque no lo vi pasar, no importa.

a veces cuando voy parada en la micro me pongo a pensar en cómo me vería si el resto de la gente desapareciera, y la respuesta llega rauda y veloz, me vería más que ridícula en una de las tantas posiciones acrobáticas (más que los electrones) que una debe hacer para no caerse, me acuerdo de una vez en que simplemente me lancé a la vida micrótica micrística y la gente me afirmaba inconscientemente y yo estaba muy feliz yendo y viniendo pero nunca cayéndome hasta que me empezó a picar la rodilla y yo tenía mi bolso en una mano y la otra atascada quién sabía dónde y trataba de agacharme para rascarme porque me picaba y no podía pensar en nada más que no fuera la picazón pero la mano no salía y al final me pude rascar y seguí siendo feliz mientras pasábamos por el líder express de pajaritos.

me gusta sacar fotos a los perfiles de la gente cuando ando en auto.

en el refrigerador quedan unas galletas que son de mi hermana pero me las quiero comer yo =(

PSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSU
UPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPSUPS

ups, la psu

echar de menos

2006-11-23T00:42:00.000-03:00

sólo eso. echar de menos en todo ámbito, sentido, en todo etcétera azul, verde, grisáceo o borrado. eritrocitos, parábolas, recreos no recreados, histerias, secretos, corazones, corrector, peinados estrafalarios, errores, pancitos, filas, arcoiris, mitos de café + coca-cola, historia, historia, historia, sentarse, pararse, baños llenos, llegar tarde, correr, mirarlas, llegar temprano, dormir, reír, papas fritas en fuga, plata que no sobra, corriente de la conciencia, funciones que sí funcionan, protooncogenes, ejercicios combinados, 3.8, funciones que no funcionan, desorientación, pisos por años, malas caras, días malos, días buenos, días.

la misma ignorancia de no saber transmitir lo que nunca consideré querer transmitir, menos en papeles casi olvidados con fórmulas de caída libre al reverso. algún final más triste para un pedacito de vida, y viva? =(

2006-10-27T00:53:00.000-03:00

en júpiter una ampolleta quemada, una idea robada. en la pantomima misma se esconde el entusiasmo y no quiere que lo encuentren. el contrabajo que canta siempre abajo y a veces los paréntesis que no funcionan, igual que las funciones. tres años creyendo y copiando hasta los suspiros, y en el cuarto aflora la señora duda con su esposa la señora flojera (totalmente legal) y su hijo el señorito confusión. hay una punta de lápiz rojo solita encima de la mesa, quién sabe dónde quedó su otra mitad, o más que otra mitad. le importará en todo caso. dónde estarán los lápices que ya no sirven por chicos? y las palabras que escribieron, y las que se quedaron en ellos también. se viene al presente casi pretérito la tenca y la nieve y el sol y la nube y las mujercitas, y el sabor a angustia inventada de preocupaciones vacías, de exageraciones en caminos de tierra y de perros perseguidores. al viaje anacrónico se integran las bicicletas oxidadas, las piletas sin agua, la inundación vista a la mitad, ratones que corren por el living, el camino la pólvora, la parcela que todos los años era regalada a algún suertudo. el presente casi futuro es palpable y ojeroso (la palabra que siempre sale en todos lados).
y bajar, siempre bajar.

Moviendo monitos

2006-10-06T03:17:00.000-04:00

En los dedos quedan las huellas plasticínicas (no un cinismo plástico, sino que relativo a la plasticina). A esta hora, un solo pie helado. El otro se guarda en la pantufla con cara de la dueña (dicen). Caras felices con dos ojos y la cara cíclope permanecen en la mano absorbente de tinta. Las de la cara ya se fueron con el agua, bien lejitos. Las ganas de comer torta con crema crecen y crecen, siendo que lo que debería crecer ahora es otra cosa. Y me incluyo en ese crecer a veces. La longitud ojerosa bajo los dos ojos amenaza con aparecer, y yo

y yo?

Cancelar acción.

2005-11-10T23:59:00.000-03:00

Un día más de suplicio por tantos que se vienen. Al final queda tan poco que algo más algo menos... a aguantar no más. Aunque la vida ya tenga el puro nombre y apenas sea sólo una constante repetición de las cosas como deberían ser o como eran y nunca como una quiere que sea. De lo "acostumbrado" a lo que es real.
El ser humano está tan hecho para ser... ser humano. Equivocado, terco, incapaz, mentiroso, dañino, liviano...

Y me carga ser tan tonta. Si pudiera elegir las cosas que me importan y las que no.
Y snxbcsuydtf78wey27r8eph9fw4t3 ..
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dfvoewir932i`'4`'qut943u3'7543'i605+ç¨GEÑ¨tldfñbkdpkger9uwñharinfwj

algo liberador? xD

Y me carga tener que escribir esto aquí, pero bueno como no es muy visto esto, no me siento tan exhibidora de mi yo xD.

me van a echar del pc!!!! =O!!

2005-10-31T03:04:00.000-03:00

en serio que nunca había visto un anfibio tan chanta

xD

con amor =)

Mi novia me dio un pañuelo con orillas de llorar . . .

2005-10-10T17:55:00.000-03:00

Siento como si alguien caminara sobre nosotros.
Ya déjate de miedos. Nadie te puede dar ya miedo. Haz por pensar en cosas agradables porque vamos a estar mucho tiempo enterrados.

Nada más que una obsesión temporal.

Al final, poner títulos da lata

2005-09-21T01:34:00.000-04:00

Los triángulos me tienen trastorná

Hace tuto

xD

Nuevamente en la jungla mata-neuronas

2005-08-09T00:49:00.000-04:00

Todo llega, lamentablemente. Lo bueno, lo malo, lo feo y lo escolar. Volver al noble establecimiento educacional de Av. Italia fue un tremendo remezón para mis pseudo-vacacionadas neuronas. Y qué es eso que suena?! El despertador!! Ya es marteeeees y empieza todo de nuevo. Hola polerita de cuello celeste, hola 379, hola viejas bipolares que hablan de cráneos y cosenos. Bueno, algo positivo, primer día y en auto al cole 8). PRIMER DÍA!! Llego a psicología (después de cotorrear como varios loros y pájaros juntos =P) y la señora ésta ya nos tiene una guía... ¬¬! En la tarde, fotografía y ni luces de la profe. Aunque la hora empieza 5 pa' las 3, salimos a las 4. "25" igual! No hay derecho!! :@ Pero filo no más... me voy histérica a mi casa pensando en el maldito crucigrama de física común que tengo que entregar con la Pao el miércoles... llego al paradero y me encuentro con una amiga del 7 xD nah, una miga de mi hermana... por más que trato de mantener la conversación me quedo zeta, y ella también xDD Ya, llego a hacer el famoso cucigrama... y me acuesto a las 3. La verdad es que ya me da lo mismo, hace como tres noches que me acuesto a la misma hora. Desperté el miércoles pa' ir al cole :D 379! El chofer nos mira y pregunta: "Y CÓMO ESTUVIERON LAS VACACIONES?"

¬¬!!

O sea señor... cómo le explico... xD Pasé derecho al asiento a dormir =/. Llegué al liceo y estuve todo el santo día con la Pao haciendo el crucigrama. Hasta nos atrasamos y lo entregamos después de clase. Y peor aún, la vieja de física electivo nos entregó la nota de la prueba de recuperación de vectores.. y yo... yo.... me saqué un 5 pela'o!! (O sea elegía la """mejor""" nota, y enre un cuatro y un cinco...) =( Con esto bajé absolutamente t-o-d-o mi promedio. Hasta el general. %¿&'?¡¡'7& SEÑORA QUE ME HACE ESO!! Todo mi esfuerzo... a la punta del cerro.

Pero será...

Después de clase lo único que quería era llegar a mi casa a hacer tuto... pero NO. Con la Claudia, la Paulette y la Valeria me tenía que quedar a ensayar la sajuriana... (LA SAJURIANA??!!). Ensayamos haaaaaaaaaaaaarto rato, hasta las 4... Llegué a las 6. Dormí hasta como las 8 y de ahí no sé qué fue de mi vida. Sólo sé que ensayé un par de veces más y preparé todo pa' estar lindas y arregladas como a la Millar le gusta.Secuestro un delineador, unas sombras y recluto todos mis aros... y a tutear =). Mi día jueves se resumió en sajuriana. Igual bien porque me saqué un 7.0 =D Aunque para lo que viene en Ed. Física tengo que aprender a hacer la posición invertida. Mal, mal, mal... En la tarde bio electivo. F-A-S-C-I-N-A-N-T-E. La Sra. Proto no perdió más tiempo y nos fijó prueba en grupo pa'l jueves (aunque la hizo hoy =P). Y se me olvidaba!! Le celebramos el cumple a la Pao en el almuerzo :D! Sin vela ni globos ni serpentinas, pero con hartas papas fritas :P. Del jueves al viernes sólo recuerdo que estuve en el pc buscando imágenes de casonas para Artes... Y también pasé a providencia a preguntar por unas acuarelas que eran más caras O_O. pensé: "compro en mi casa", pero cuando me bajé en Lago Bolsena estaba lloviendo pero lloviendo! Y yo sin paraguas ni nada. Llegué a mi casa más mojada =(. Más encima casi me atropellan.

Y al fin viernes!!! Clase con Zúñiga (y su famosa reunión de exalumnos del IN). Igual lo echaba de menos =(. Se me olvidaba contar que el jueves nos dio la media charla sobre los infartos y by pass y corazón y cosas así. =/. (ojalá no se muera tan luego... =S) Después Artes... ARTES? ARTES!! ¬¬!! la Arraño desaparecida en acción... Mejor pa' nosotras que nos quedamos jugando mímica =P Siguiendo con Inglés hippie-electivo (lo que es igual a recreo xD) y almuercito. Conversaciones varias... luego historia con la profe difamadora de Jesús y amante de Villalobos (L) Inglés electivo de nuevo y pa' la casita!! Aunque llegué más tarde. Problemas varios con el pase de la Daniiiiiiiiii ¬¬ y el de la Tefaaaaaaa ¬¬, aunque al final al guardia se le ablandó el corazón xD. Después Metro... paradero. Y a quién veo? A mi hermana!! Tomamos juntas la micro... pero a quién vemos? A mi papá!! Que va feliz sentado-dormitando xP. La micro casi repleta y yo literalmente dormida y parada. Cuando me senté (ya en Maipú) me quedé dormida de veras y desperté en la Sate =) (en una posición bastante indecente por lo demás xD!).

Noche = tuto tuto tuto tuto
+ noche = z z z z z z z z z z z

Y esa fue mi corta primera semana de clases. =)
Tengo que ir a estudiar mates...
Escribí como mucho =O.
Saludos :D

P.S.: QUIERO VACAS!!!!! =(